Das was Marlon und Maria in der ersten Wohnungsszene haben hätte ich auch gern. Zudem dann noch die Kleider, ihre Schuhe, den Mantel, ohne den dämlichen Blumenhut, die Stadt und den Mann und den Eifer der Leidenschaft. Hach ja, wo findet man sowas nur....

Endlich Mathilde - eine große Liebe gesehen. Viele Leichen, viel Herzschmerz, schöne Anekdoten, wie es von dem Regisseur Jean-Pierre Jeunet erwartet wird. Jedoch ist Mathilde diesmal nicht so leicht, naiv und unbeschwert wie Amelie.

Ansehen und auf verstümmelte Leichen gefasst sein.

Als ich mich im Bad abschminke stell ich fest, dass mein Tonique all ist. Also wühl ich in meinen Proben nach einem vorrübergehenden Tonique, weil meine Haut momentan gereizt ist und ich das einfach benötige.
Ich such mir einen Wattebausch, öffne die Probepackung, tröpfel etwas auf, setz mich auf den Boden und lehn mich an die Badewanne.
Weil mir so langweilig ist und Verpackungsanleitungen Spaß machen fang ich an zu lesen. Und kanns in diesem Moment kaum fassen auf was für Ideen die Pflege-Industrie mal wieder gekommen ist.

Verpackungsanleitung einer Probe einer französisch renommierten Modemarke:
"Sechs Pflegeprodukte zum Abschminken, Reinigen, Tonifizieren (?) und für das Peeling. Sie schenken Ihrem Gesicht erstmal alle pflegenden und hautberuhigenden Eigenschafen des wohltuenden Wassers aus dem Pavor Bleu des Himalaya. (!!!!!!!!!). Dieses biologisch aktive Wasser, das reich an lebenswichtigen (!!!!!!!) Spurenelementen und an Vitaminen ist, versorgt die Haut mit allem, was sie braucht um frisch, strahlend und gesund auszusehen. ............"

Mein Körper weigert sich mir endlich das wohlverdiente Fieber zu geben damit er endlich diese Milliarden Bakterien hinaus schwemmen kann. Die bösen sind jetzt nach oben gewandert und haben sich in jeder Nebenhöhle ein Nest gebaut und machen dort Kinder und lassen es sich gut gehen. DANKE ihr bösen kleinen Mistviecher!

Hätte ich eine Knarre und keinen Verstand wüssten die kleinen Biester schon längst wo sie sind.
Aber so vegetiere ich umhüllt von Taschentüchern (die 4. Familienpackung, diesmal mit Menthol) in meinem Bett und bemitleide mich.

Aber ich hatte heute etwas Abwechslung. Ausgerüstet mit 12 Packungen Taschentüchern bin ich mit der Braut in fast jeden Brautladen in Berlin gewesen.
Mein Favourit ist definitiv das Kleid mit Flatter unten, sexy oben und teuer auf dem Preisschild. War ja klar!
Am Schluß hätten wir beinahe ein Sissi-Kleid genommen in Apricot. Aber ich bin froh, dass wir es uns nochmal überlegt haben.

Morgen früh hat mich eine Freundin zum Brautkleid-Shoppen eingeladen. Wir werden alle Brautläden in Berlin abgrasen und hoffen, dass wir etwas passendes finden. Dann werde ich ihr noch eine meiner hübschen Haarspangen leihen, die sie bei der Hochzeit als "geliehenes" erhält.

Das Kontrastprogramm ist dann gleich nach der Brautmodenschau. Meine andere Freundin möchte umbedingt zum Oldtimer-Autorennen irgendwo außerhalb von Berlin. Wie wir dahin kommen wollen ist schon ein Rätsel, weil der Mann mit dem herrlichen Jaguar momentan Stress hat mit seiner Freundin und sogesehen auch keine Lust und Freude auf Autorennen.

Und ich...würde am allerliebsten daheim im Bett bleiben und über einem Topf Kamillentee mit einem Handtuch über dem Kopf sitzen und meine Krankheit auskurieren.

Erik Benson ist noch bis 16.7.2005 in der Galerie Schuster - Gartenstr. 7 in Berlin ausgestellt. Acryl auf Leinwand. Sehr schick und interessant gemacht.

Cards for Stalker and WannabeLovers.

Thrill & Fun, und das souverän und sexy. Zum ausdrucken und übers Bett hängen.

Ich liebe Uniformen an Männer. Besonders wenn ich Piloten sehe setzt mein Verstand vollkommen aus und mehr als eine Keule und einen Lendenschurz benötige ich dann auch gar nicht mehr.
Er auch nicht by the way.
Es sei denn er sieht aus wie Sascha Hehn wie bei unserem Hinflug nach Nizza. Blonde lange Haare, schwarze Sonnenbrille, braungebrannt wie ein Teddybär!
Igitt! Er ist der erste Pilot in meiner gesamten Pilotenlaufbahn der aus dem Cockpit heraus kam um mit einer Stewardess zu flirten. Sie machte auch ganz große Augen. Dabei wollten ich und meine Freundin doch den anderen Piloten. Den echten - und nicht Pseudo-Sascha Hehn - den mikrigen Co-piloten, der sogar aus dem Cockpit darf und gar kein Lebensretterheld ist. Die Maschine hätte abstürzen können und Pseudo Hehn hätte nichts anderes im Sinn als auf der Flugzeugtoilette die blonde Stewardess anzutatschen.
Am Flughafen von Nizza haben wir dann aber ein echtes Prachtexemplar von Pilot gesehen: Oh gott!!! Er war so unglaublich sexy, dass wir am liebsten sein Hemd im offenen Gelände im Terminal 2 zerrissen hätten. Meine Freundin konnte mich grad noch so zurückhalten.

Aber Piloten in einer seriösen Beziehung sind so utopisch wie trauernde Fliegen (hab ich letztens beobachtet, hat mir aber niemand geglaubt, dass die eine Fliege, die ich aus Versehen kaputt gemacht hab, die ganze Nacht neben der anderen Fliege saß um zu trauern, obwohl sie vorher woanders saß).

In Frankreich hab ich es wieder bemerkt. Die deutsche Sprache ist knallhart in der Aussprache. Während sich jungverliebte Franzosen am "le port" treffen und auch die frisch vermählten Engländer am "port" begegnen heißt es bei uns so ganz profan und sexy: Treffen am "HAFEN!"
Das gleich gilt mit dem schwungvoll ausgesprochenen "le fromage", dem hinreißenden Wort "cheese" und dem wunderbar erotisierenden Wort "KÄÄSE".

Wieso lauf ich jedes mal wenn mir ein Superman die Strasse entgegen kommt mit einer riesigen Doppel-Familienpackung Toilettenpapier unter dem Arm entlang. Die zudem noch zu den Farben meiner Kleidung harmoniert?
Hat das eine besondere Bedeutung wieso Gott sowas zulässt? Findet der das witzig?
Ich will ja nicht jammern, und mein Dad meinte auch, dass mit den Jungs müsste er mir noch mal erklären.
Was er wohl damit meinte?

Ich benötige eine Zigarette um das fehlende Nikotin in mein Hirn zu schiessen. Bitte jetzt gleich!
Auch wenn meine Lungenfunktion im selben Moment zusammen klappen würde..es ist mir egal.

Glücklicherweise hab ich schon im Anflug einer Ahnung alle Zigarettenhändler in meiner Umgebung gewarnt: vor mir!
Die Verkäufer in meinem Umkreis von 5 Kilometern dürfen mir keine Zigaretten mehr verkaufen. Habe ich angeordnet. Jedes mal wenn ich mich aus dem Haus geschleppt habe um Getränke oder Nahrung zu besorgen, die jedes krankes Mädchen benötigt, habe ich einem Verkäufer "Meine Lebensrechte" vorgelesen, in denen auch die Anti-Nikotin-Regelung drin steht. Falls sie die Regel brechen kommt ein Vollstrecker mit dunkler Maske in den Laden und wird ihnen für jede Zigarette, die sie mir gegeben haben ein Körperteil abschneiden. Zuerst die Finger, dann die Zehen, dann die Zähne usw.
(Ob diese Gewaltverherrlichung von dem Videospiel kommt, dass ich vorhin gespielt habe?)
Es ist ja auch egal. Ich bin sowieso allein zuhause, besitze weder Pflanzen noch Tiere, die ich quälen könnte. Nicht mal lebendige Nahrungsmittel hab ich daheim.
Insofern kann mir nichts passieren. Und sonst auch niemandem.
Trotzdem würde ich jetzt gerne mal eine rauchen. Wieso geht das nur nicht ohne Lungentumor in Aussicht.

Ich huste und huste die ganze Nacht hindurch. Was ist das nur? Als ich drohe zu ersticken ruf ich Hypochonder ein Taxi und lass mich in die Notaufnahme fahren.
Dort werde ich auch gleich nett behandelt. Erhalte Destilliertes Wasser zum Inhalieren und mein Blut wird auch noch abgezapft. Neben mir gluckert es hinter dem Vorhang. Da liegt anscheinend ein anderer Patient. Sie spricht mit sich selbst und manchmal ruft sie laut: MARKUS, MARKUS. Dann eilt gleich ein Pfleger herbei, der Markus heißt und ihr eine neue Bettpfanne bringt. Das geht so ungefährt 12 Mal. 3 Stunden lang. So lange war ich dort grade. Ich hab gesehen wie Töchtern mit ihren Müttern kamen, die einen Herzinfakt hatten. Ein junger Mann hatte was unter seiner Unterhose. Mehr konnte ich nicht sehen und wollte ich auch nicht. Seine Freundin saß in der Wartehalle und wollte gerne seine Hand halten. Aber er war stark genug es alleine durchzustehen.
Dann kam eine Frau in brauner Aktivitistenjacke, die in mein Zimmer stürzte, ihre Hände vor mir faltete und betete.
Sie kreuzigte meine Füße und rief dann: "Ich bin ein Opfer der Stasi!!"
Dann lief sie weiter hinter den Vorhang wo mein Nachbarpatient liegt, der gluckert und andauernd Pfleger Markus ruft. Als sie die Person sieht, die sie anscheinend auch kreuzigt, ruft sie: "WER SIND SIE?"
Das war eine unglaubliche Situationskomik, obwohl es uns ja allen schlecht geht. Auch der Aktivistin. Ich hatte die ganze Zeit dann Blickkontakt mit einer älteren Dame in einem Zimmer über den Flur hinweg, die auch von der Stasiopferfrau gekreuzigt wurde. Wir konnten es beide nicht fassen was um uns herum passiert. Die Aktivistin kam sicher noch 4 mal. Jedes mal gab es was anderes. Mal umarmte sie mich und ich tätschelte ihr den Rücken und sagte ihr, dass alles gut wird. Ihr Mann, Freund, Bruder stand daneben und meinte, dass sie verwirrt sei. Er sagte immer: Monika, tu das nicht.
Als sie dann draußen waren hörte ich ihn sicher noch 20 Minuten immer wieder auf dem Flur rufen: Monika, tu das nicht. Da umarmte sie wohl alle Leute in der Station und deswegen haben wir jetzt sicher alle bei uns angesteckt und bekommen sowas wie die Hühnerkrankenhausaktivistengrippe.

Meinte der eine Arzt im Zug hinter mir zum anderen bei einem Fachgespräch: "Stell dir vor du hättest chronische Schmerzen weil deine Hand fehlt...".

Und noch ein schönes Bild zum Thema Rauchen.

Mit 38 Grad Fieber und einer neu diagnostizierten Asthma-Prognosse reise ich endlich mit der Bahn zurück in die Hauptstadt, um das Händchen des Regisseurs zu halten. Dieser ist sicher schon ganz wild und euphorisch am Dreh und dreht beinahe durch vor Glück ein ganzes Team bestimmen zu dürfen. Ich kann mich ehrlich gesagt nur von Ort zu Ort schleppen und sprechen sowieso nicht. Wahrscheinlich hab ich Hypochonder schon Kehlkopfkrebs oder Stimmbänderrisse oder Hormonschwankungen und komme nun in den Stimmbruch.

Wenn ausgerechnet Herr O. R. heute unterwegs sein sollte werde ich gar nicht verzückt lächeln können und wenn ich dann den Mund aufmache wird er denken, dass ich in Wirklichkeit ein Mann bin aufgrund der außergewöhnlichen Tieflage meiner Stimme.
Aber beim Dreh darf man ja sowieso nicht sprechen. Auch nicht Husten. Das wird natürlich etwas schwieriger weil ich momentan im Zug im Umkreis von 5 Metern alle meine Mitfahrer mit einem kräftigen Aufhuster belästige, sodass einige schon weggezogen sind. Und beim Dreh müssen ja alle ganz leise sein, weil sonst müssen wir noch mal drehen oder ich muss was rausschneiden und es bleibt sowieso an mir wieder hängen. BAD ELECTRO.

Aber auch das werde ich meistern. Immerhin weiß ich jetzt überhaupt wo ich hin muss. Mit der Bahn und dann noch mal mit der Bahn, noch mal umsteigen, dann aussteigen und dann die Crew suchen. Mit dem Gepäck und meinem Asthmaspray und meinem riesigen Bauch, der ausschaut aus wäre ich schwanger und im 5. Monat.

Aber alles ist besser als Flugzeug fliegen.

Der Flug von FFM nach B war übrigens das allerallerallerallerschlimmste was es auf der ganzen Welt gibt. Mindestens! Deswegen fahr ich jetzt auch wieder Bahn.


Ich bemerke mal wieder, dass alle sehr erfolgreich sind. Ich entdecke beim blättern in einer Kunstzeitschrift 3 Seiten von dem Liebesgott meiner Freundin und der Autor der mir gegenüber sitzt und ständig Notizen in sein kleines Büchlein macht ist sicher auch erfolgreich.
Mein Gott ist auch erfolgreich und baut Botschaften und der Gott von C. auch, denn er ist Musiker (ich hasse Musiker) und spielt Drums in einer Band.

MEIN erfolgreiches Ziel beschränkt sich momentan in der schrecklichen Bekanntgabe, dass mein Arzt sagte ich soll aufhören zu rauchen. Das sagen immer Ärzte, das ist klar. Aber bei mir sagte er, dass es sonst sein könnte, dass ich eines Nachts einfach so in der Nacht sterben könnte. So schlimm sagte er das zwar nicht, aber ich nehme es jetzt einfach mal so an. Ich wollte ja sowieso aufhören zu rauchen. Mein Gott raucht auch nicht.
Positive Nebenaskepkte des Nichtrauchens:
Es spart Kosten ein, stärkt die Gesundheit und es gibt sicher nur Vorteile wenn man mit dem Rauchen aufhört.
Jetzt wo es mir so schlecht geht und ich rumröchel leuchtet mir das auch ein mit dem Nichtrauchen. Aber was ist wenn ich in 3 Wochen mein Asthmaspray nicht mehr nehmen soll.
Ich werde abwarten müssen. Wenn mein Husten besser wird dann ist vollkommen klar, das es dramatischerweise RAUCHERASTHMA ist und das ist so ekelhaft und grausam. Also, nein danke! Wenn ich da nochmal anfangen sollte mit Rauchen dann mach ich meine eigene Demo und rebelliere gegen mich. Nieder mit den Zigaretten! Was da auch alles so drin ist. Kakao und Ethanol und alles ist giftig, wenn es angebrannt wird und eingeatmet. Ja, ich muss mich selbst überzeugen. Es ist schädlich und böse und gemein. Nieder den Kippen!

Hinter mir reden Menschen die aus Heidelberg sind. Das klingt immer irgendwie so schwul. Badenwürtenbergerisch. Das klingt so lustig und besoffen. Ja besoffen klingt das. Wie schwule Betrunkene. Immerhin hat mein Bruder dort mal gewohnt und ich ja auch, als ich im Internat war. Da haben alle so geredet und deswegen bin ich vorbelastet und es tut mir leid, wenn ich irgendwen beleidigt haben könnte, weil ja hessisch auch eine furchtbare Sprache ist darf ich das auch sagen.

So jetzt ging das tatsächlich ganz schön schnell vorbei. Bin gleich da. Bin ja mal gespannt wie es heute abend wird.

und Aktion....

Aber auch nur grade so. Es war der wahrhaftige HORRORflug!
Zuerst wurde ich vom American Express-Mann angemacht, dass ich eine Police unterschreiben soll, die 3 Jahre gilt, falls ich sterbe (Na toll!). Dann musste ich beim Zoll all meine Taschen umkrempeln - und dabei meine ich mein 2 Handgepäcktaschen. Die dachten in dem delikaten Öl aus St. Tropez, ein mitgebrachtes Geschenk für meine Eltern, sind Waffen drin oder Benzin oder geheime Akten von Ölfeldern in Westafrika. Neben mir saß ein junger Mann, der dank Basketball, ein Stipendium in Australien bekommen hat und nach dem Horror-Flug gleich weiter fliegen muss. Über Bangkok. Aber dort ist zumindest schönes Wetter und nicht diese Blitz und Regenwolken. Ich armes Würstchen!
Dafür fanden die Flugbegleiterinnen mein Outfit hübsch. Das haben sie tatsächlich gesagt. Aber nur, weil ich genauso ausseh wie die. Grün, mit einem weißen Tuch um den Hals. Vielleicht sollte ich deren Stewardessenmode entwerfen? Das war aber keine Absicht!
Jetzt war ich mit meiner Ma Sushi essen. Mein Dad schläft schon.
Ich muss auch gleich. Morgen arbeiten. Arbeiten für den nächsten Urlaub mit einem neuen Horrorflieger.

Wieso ist bitte heute, wenn gestern doch heiter Sonnenschein war, so ein Wetter? Und direkt da bei dem Warndreieck geht es los. und dann folge ich den weißen Blitzen bis zur Heimat und Arbeit.

Aber, wenn ich das geschafft habe, bin ich die Fluggöttin!

Ausgerechnet heute wo ich mich todesmutig entscheide ALLEIN eine 1-Stündige Inland-Strecke zu fliegen ist ÜBERALL Gewitter und Hagel und alles böse.
ANGST

Es war so schön, angenehm, ohne Streit und Stress, entspannend am Pool, von Monaco über Ezè, Grasse, Nizza, Cannes nach St. Tropez.
Immer die Küste entlang gerast mit einem kleinen grünen Auto. Hab jetzt Sonnenbrand (trotz 35+ Sonnencreme-Faktor) und bin glücklich.







Au Revoir, Nizza.

und das allerwichtigste: MORGEN GEHT ES IN DIE SONNE und an den Strand und den Palmen!

Zuerst zum Date, das eigentlich gar keins war. Er hat nette Augen und kann mit Kameras umgehen. Aber er ist ein Junge, gähnt zuviel und hat keine Manieren. Soviel zum Thema "Zuviel Kritik bei der Auswahl der Partner".

Immerhin versuche ich wirklich ALLES um die Illussion zu vergessen.
Hazi hab ich heute übrigens auch noch gesehen. Mit seiner Frau. S&S auch und auch noch den Besitzer, der erstaunlich nett zu mir war.
Der Honolulu-Koch, der gestern die einzige Perfomance im Club war sagte noch zu mir: Surviver of the Evening.
und bei der Essensausgabe, die immer am Mikro per Namen ausgesagt wird, haben sie extra für mich Blondie gesungen.
Ein wirklich schöner Tag. Der Regisseur hatte auch ein erfolgreiches Date mit einer, die ausschaut wie P. oder wie ein Kobold. Sie waren picknicken und er hat extra für sie Erdbeeren gekauft. Der Regisseur ist ein echter Casonova.
Es muss aber einer sein, der auch in meinen Läden herumspringt. Und somit wird sie Auswahl sehr gering. Selbst der Honolulu-Koch kommt damit in die nähere Auswahl. Und das ist doch etwas erschreckend. glaub ich.

Aber morgen erst mal Strand, Palmen und Filmstars, die alle schon abgereist sind.
Ich hab ausgerechnet mal wieder jetzt meine Tage bekommen ud kann eigentlich nur mit Heizkissen im Bett liegen. Aber ich bin ein tapferes Mädchen und fliege morgen los und krampfe mich in den Sessel oder versuche die 2 Stunden im Flieger einfach zu schlafen, anstatt zu hyperventilieren.

Da wir aber unsere lieben G4`s daheim lassen weil es sicher für sie so allein im Hotelzimmer zu gefährlich wäre, während wir am Strand liegen, wissen wir nun gar nicht wie wir unsere ipods aufladen sollen. Wir benötigen einen Apple-Laden. Den gibt es aber sicher in Nizza.
Und wehe nicht!

So, der Koffer ist gepackt, ich lieg im Bett und die Nachrichten sind beendet mit den keifenden Politikern. Eigentlich ist von denen niemand der Held. Es sollte eine Filmpartei gegründet werden. Oder eine Stalkerpartei. Heldenpartei? Ipodpartei...

Bin ja mal gespannt wie es ausgeht. Obwohl ich es jetzt schon weiss. Rot will bzg. kann nicht mehr. Schwarz gewinnt.

"Du bist zu cool für ihn", reden beide auf mich ein. Der Mann mit dem einfachen grauen Pulli und der blauen verwaschenen Jeans 3 Meter von mir entfernt soll nicht zu mir passen. Er hatte nicht mal eine Chance akzeptiert zu werden. Alle hassen ihn. Wieso eigentlich.
"Er ist ein Spiesser. Er wird dich herumkommandieren. Ein zweiter Anwalt. Willst du das?" - ".." - "Er ist zu brav für dich." - "(Ich will auch brav sein. Ich will Spiesser werden. Ich will einen zweiten Anwalt)".
Wie kann das nur sein, dass ihn alle hassen, wenn ich doch denke, dass er der Vater meiner Kinder werden soll.
Ich will nicht mit den Rockstars Kinder kriegen. Oder mit S&S. Da sehen dann die Kids wie texanische Tankwart-Fernsehstars aus.
Ich will nicht wild sein. Ich will nicht verrucht aussehen auch wenn ich alles versuche einfach normal auszusehen. Es ist in meinem Gesicht implantiert. Ich werde niemals eine brave Anwaltfrau sein, die herumkommantiert wird.

Nach dem Gespräch bin ich auf die Toilette und musste kotzen.

Als ich vorhin zum Kleiderladen gewandert bin war ich selbst richtig wütend auf mich, dass ich das jetzt mache, weil ich ja Millionen von Kleidern habe.

Ich bin also in seinen Laden reingerannt und dachte, dass er dort sitzt (wir haben uns seit beinahe 2 Jahren nicht mehr gesehen und die Beziehung ging auch nicht gut aus) - auf seinem Stuhl. Aber als ich dann in dem Laden drin stand war er es gar nicht, sondern sein Freund/Bruder/Geliebter (?). Ich schaute mich um und bemerkte, dass in dem Laden nun gar keine weibliche Mode mehr verkauft wird. In meiner erhitzten Stimmung hab ich dann ein merkwürdiges Gespräch mit dem Freund/Bruder/Geliebten angefangen, dass so merkwürdig endete, dass ich dann raus ging und in der Fensterscheibe sah, dass ich knallrot war. Vor Scham, Wut, Peinlichkeit. Ich konnte unmöglich mit leuchtend rotem Kopf an dem bekannten Cafe vorbeilaufen, dass 2 Meter entfernt war. Also schaute ich 10 Minuten wie besessen in das Schaufenster die Bürostühle an bis ich mich entschloss weiterzugehen.
Es war dann natürlich gar nicht mehr so schlimm.
Trotzdem mag ich diese Situationen nicht besonders.

Ich Idiot hab den riesigen Strauss Blumen im Kleiderladen vergessen.

Hab jetzt neue Schuhe (waren im Sonderangebot) und ein neues Kleid, und eine neue Geldbörse.

Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
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Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
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