es gab einige gründe umzuziehen. u.a. der weinhändler gegenüber - den ich nachts vor dem zigarettenautomat getroffen hab und den ich panisch am nächsten morgen neben mir im bett erblickte.
die folgenden wochen waren geprägt von ausspähen seiner freunde von meinem balkon aus. wenn freie bahn war konnte ich hinaus. ansonsten starrten mich alle seine freunde an. vielleicht kam es mir auch nur so vor.

nicht nur deswegen bin ich weggezogen. der teppich hatte einiges von meinen blondierungsversuchen abbekommen, es gab reifengroße rote acrylflecken und sogar brandlöcher. es war zu laut... nachdem die kneipe gegenüber 2 monate nach meinem einziehen sich dazu entschlossen hat 24 stunden aufzuhaben.

es war nicht entspannend. es war auch nicht großstädtisch. dort oben...im prenzlauer berg. es ist eine kleine stadt mit vielen bekannten gesichtern... wenn man student ist.

mit meinem diplom in der tasche und der großstadt im visier gab es für mich nur eine möglichkeit: RAUS HIER!
zur position standen: london....oder mitte...

woher ich die wohnung hab weiß ich nicht. ich hatte immer nur "loft berlin" bei google eingegeben und dann überall angerufen.

es gab unzählige besichtigungstermine und dann hab ich diese wohnung angesehen in der ich mich nun befinde.

der vermieter kam mit seiner tochter und führte uns durch die wohnung.
es war nicht liebe auf den ersten blick als ich im ersten zimmer stand.
doch dann wurde es immer schöner....im 2. raum befand ich mich plötzlich in einer kirche...die decke..so hoch...die küche ein traum...die vormieterin das i-tüpfelchen...

da es unglaublicherweise keine anderen interessenten gab bekam ich die wohnung...

und ich liebe sie...

manchmal sitze ich auf meinem fenstersims und blicke hinaus...auf die hochhäuser in weiter ferne...und fühle mich ein wenig mehr in einer großstadt...

Mehr über Harald Marteinstein...er ist ein echter Held!

"...Neulich traf ich einen Mann. Wir unterhielten uns über Männermagazine. Anlass des Gesprächs war die Tatsache, dass ein neues Männermagazin auf den Markt gekommen ist, es heißt Matador. Ich fragte: »Ist es dieses neue Projekt von Florian Illies?« Er sagte: »Nein.« Ich sagte: »Wenn ich so ein Männerleben führen würde, wie die Männermagazine es vorführen, wäre ich längst tot.« Man müsste morgens gleich nach dem Aufstehen eine Davidoff rauchen. Danach müsste man Sit-ups machen für die Bauchmuskeln. Dann Sex, anschließend Financial Times lesen. Danach mit dem Kabrio ins Büro. Im Büro, vor der Frühkonferenz, Sex mit der Sekretärin. Dann Karriere. Mittags joggen, im Park Ausprobieren der Anleitung für Eroberer aus Matador an Jessica, 25, Bildredakteurin, und an Ulrica, 30, Visagistin, danach einen Uhrenklassiker aus echtem Stahl und ein »Rosemary Mint Shampoo für feines Haar« kaufen, einen Malt Whisky trinken, nein, heute lieber zwei, wieder im Büro Sex mit der anderen Sekretärin, wobei die Sekretärin jünger sein muss als der Whisky, sonst zählt es nicht. Nachmittags schaut man sich im Büro auf Eurosport Autorennen an, macht Karriere und ersteigert bei eBay ein Internet-Date. Stärkungspräparat nehmen. Zweite Davidoff. In der Konferenz Rainer sagen, wo’s langgeht. Abends: Termin bei der Sexualtherapeutin Sabine Werning, Thema: neue Masturbationstechniken, danach zu Hause das Handy tunen und das Auto frisieren, dann Nightlife in den Klubs. Auf dem Weg dorthin im Auto Bildungsprogramm, eine CD über Hedgefonds. Um vier Uhr noch mal ins Büro, die Festplatte von Rainer löschen. Dann wieder Sit-ups, eine Davidoff und Sex mit den Girls von der Büroreinigungstruppe. ..."
Harald Martenstein

ich wahnsinnige koche für 15 personen lachs, zuckererbsen, zwiebel, ingwer, pilze, kleine maiskolben und kleine grüne spargelteile in einer riesigen pfanne und verspeise danach alles genüßlich alleine.
mein bauch ist deswegen nun so groß wie meine couch.

vorhin war der noch flach. als ich in der dessous-abteilung rumgesprungen bin und vor der princess tamtam wäsche stehen blieb. 2 sehr ältere herren hatten sich anscheinend aus versehen dort verirrt bei einem spaziergang durch das lafayette und unterhielen sich peinlich berührt lautstark, damit alle mitbekommen, dass sie aus versehen hier gelandet sind. "schau mal, princess tam tam", meint der eine alte mann aufgeregt zu seinem freund, der 2 meter hinter mir anfing zu kichern.

ich hab jetzt auf jeden fall einen aufregenden bh und slip.
den musste ich mir auch kaufen, weil HEUTE war ich bei dem gutaussehenden waschmaschinenreparaturmann.
er ist ja so sexy. seine braunen haare fallen wild ins gesicht, sein stylisches zerrissenes shirt spannt sich über seinen wahnsinns-oberkörper und erst seine augen...seufz...

ich musste den bh jetzt nicht kaufen wegen DEM waschmaschinenmann, sondern nur weil er mir die wäsche aus meiner waschmaschine übergeben hat, die ja tagelang in der trommel gefangen war, weil das wasser nicht abgelaufen ist. das fusselsieb hatte ich im ganzen trubel vergessen und dort fanden sich viele FUSSEL und bh-bügel, meinte er. deswegen ist nun die pumpe kaputt. aber er hat sie wieder repariert.

dann gab der supersexywowmann mir eine tüte mit meiner wäsche aus der trommel, die ich später daheim dann sortierte. dabei fiel mir auf, dass ausgerechnet meine riesigen unsexy-bomber-oma-slips mit grauschleier in der tüte sind. das macht ja einen besonders guten eindruck von mir.

aber jetzt hab ich ja neue dessous. und bei meinem riesigen bauch mach ich mir auch keine gedanken. ich bin ja nun wieder im fitness-center und beobachte während ich auf dem radel trainiere meine artgenossinen. kommt eine neue frau hinzu wird sofort ihre problemzonen begutachtet, einige radeln oder rennen dann schneller auf den geräten. sie ächzen, schauen bittend nach oben, ihre köpfe sind rot und verschwitzt, aber das deo hält.

Das Urteil steht fest. Der Berliner Flughafen Schönefeld soll bis 2011 weiter ausgebaut werden. Tegel und Tempelhof werden geschlossen.

4000 Nachbarn hatten protestiert. Deswegen dürfen die Flugzeuge nach 22 Uhr den neuen Berliner Flughafen nicht mehr anfliegen.

Bei Verspätung (ab 22 Uhr) wird dann einfach Leipzig angeflogen.







Leipzig....ist ja sehr interessant....

es gibt 1.300.925.111.156.286.160.896 möglichkeiten viagra zu schreiben.

für spamlyriker und solche die es werden wollen

Für Wolle und Feines

Waschnüsse von indischen Kleinbauern: Einfach 5-7 halbe Scheiben in die Waschmaschine legen...und los geht es. Alles 100 % biologisch abbaubau.

Wer hätte das geahnt?

Meine Waschmaschine - mein Glücksspielautomat - ist kaputt. Die Pumpe soll es sein, meint der Reparaturmann aus den Gelben Seiten. Er will dafür 250 Euro.

Mutig wende ich mich an den Waschmaschinenmann um die Ecke. Bei ihm kostet es maximal 90 Euro mit Anfahrt. Zudem sieht er auch noch besser aus.

zwischen cafe moskau & kino international
nachts (mov, 328 KB)

oh man...weltstars, (ey).

claire danes ist noch langweiliger als kirsten dunst.

Ich wollte eigentlich arbeiten, aber hab mich dann unm halb 1 doch dazu entschlossen noch auf eine party zu gehen. eine wg-party. da weiß man nie was man hat.
ich zieh mich glitzerfreundlich an und erwarte schon auf der strasse lautstarke musik. am klingelschild ein kleiner aufkleber mit aufschrift party und schon wander ich mit meiner mitgebrachten martinisektflasche nach oben in den 3. stock.

was wäre wenn es die falsche party ist
überlege ich als ich auf die türklingel drücke.

ein mann öffnet mir die tür, der sich später als gastgeber rausstellt. ich kenn nur seine mitbewohnerin. die erblicke ich auch gleich mit dem regisseur und schon kann die party losgehen. der regisseur kann es nicht lassen und muss einen armen jungen vom plattenspieler wegziehen weil es ihn so in den fingern juckt. nun legt er auf und alle partygänger sind so jung, dass sie "me so horny" nicht kennen.

ich hab unpraktisches kleidungsmaterial an und dauert muss ich meinen ausschnitt zurechtrücken oder meinen rock runterziehen oder die nylon hochziehen. aber nach der flasche sekt ist mir mein ausschnitt egal und ich tanze wild um den regisseur herum. den anderen ist mein ausschnitt anscheinend nicht egal. denn sogleich befinde ich mich im gespräch mit einem arzt und einem politologen.

mir ist aufgefallen, dass ich auf wgpartys grundsätzlich NUR ärzte, sozialwissenschaftler oder kuratoren kennenlerne. die kreativen waren sicher gestern auf der modelcastingparty.
aber anscheinend hat es mir gefallen. ich bin bis halb 6 geblieben. der regisseur bis halb 8. das war so klar. wenn der auflegt...

ich erinner mich, dass der politologe plötzlich meinte, dass er mich küssen muss. da bemerkte ich auch den arm rechts um meinen zarten nacken.
aber monsieur...da kennen sie mich schlecht. wer fragt muss diskutieren.
entweder man will die frau küssen oder halt nicht. dann sollte man es schnell tun. UNGEFRAGT.

er begehrt mich. ich glaub er ist sich seiner wortwahl nicht bewußt. für mich bedeutet begierde natürlich liebe, oder zumindest verliebt sein.
ich pack den armen mann und schlepp ihn zu hübschen frauen. da vermasselt er aber alles weil er meint, dass ICH IHN geschickt hätte. oh man. mein ruf ist ruiniert, das herz des mannes gebrochen und ich am ende am rande des wahnsinns.
das sieht man später auch an meinem wilden traum:
ich war in einer irrenanstalt und musste mein drehbuch abgeben und dann bin ich mit robbie williams (bin gar kein fan) durch die strassen gelaufen.

wer weiß was gestern alles passiert ist....
zumindest hab ich ihn nicht geküsst. also...es war heute morgen kein mann neben mir...in meinem bett

ich weiß so kann das nicht weitergehen. ich verhalte mich ja immer noch wie 18. ich sitz auf meiner couch und hab vorhin sogar rape me von nirvana auf der e-gitarre gespielt. und dazu das laut gesungen. kichernd. total bekloppt.

ich geh jetzt mit dem regisseur was essen und bin gespannt ob er sich erinnern kann, ob ich den politmann geküsst hab oder nicht...

mjam?.

...least....

ich glaub ich dreh durch

ich weiß gar nicht mehr was frühling ist

Lief schon auf einigen Kurzfilm-Festivals. Die sind wirklich sehr cool

Ist gar nicht so tragisch

tagelang hab ich sie gesucht, war in allen adidas-nike(i)-usw-stores, in überdimensionalen sneakerstores,
stand sogar plötzlich im görtz am hackeschen, das kamikaze-kommando jedes vernünftigen menschen und hab die 2 akkurat gekleideten 19jährigen spitznasigen blondinen nach meinem fitness-schuhbedarf gefragt.

ich hab mich wieder im fitness angemeldet. dort sind nur frauen und es gibt auch keine fettwaagen, damit die schwitzenden damen keinen herzinfarkt bekommen.
selbst ich hab eine fettwaage. das ergebnis hab ich allerdings vergessen/verdrängt.

meine alten fitness-schuhe hab ich vor 1 jahr in den keller geschmissen und benötige deswegen neue. die fitnessdame leiht mir bei der einführung welche und bei der stunde erfahre ich, dass sie politikwissenschaften studiert und nach israel will.
das ist eine superidee.

alle fahren weg. alle studieren 394 studiengänge hintereinander.
nur ich
bin noch hier.
berlin ist doch tot.

gestern haben wir 4!!! läden nennen können, die es überhaupt wert sind betreten zu werden.

auf jeden fall hab ich jetzt bei karstadt sport SILBER-BLAUE AdIDAS-sneaker aus der letzten kollektion, die deswegen besonders günstig sind.

aber hauptsache das ergebnis der fettwaage stimmt.

ich
noch halb betrunken vom gestrigen abend
befinde mich am ec-karten automat
im postamt
eigentlich
eher davor
denn einer mann von zarter statur
öffent mir die tür
und bietet ein
in das reich der briefmarken
ich finde meinen weg zum eckartenautomat
der türöffner findet das nicht geeignet
da ich
später gekommen
und als höflich zuerst gelassene nun doch
später als mann mit zarter statur und riesemhalsband-kommenden
vortriff lassen sollte

das tue ich natürlich

doch er erzählt mir
über kommende einkünfte
und dass er nun 500 euro nur abgeben kann
und doch 1000 benötigt
also benötigt er 2 sitzungen
und fragt mir in der weile
ob es sinn macht
mich zum essen einzuladen

ich verneine
da zwinglichen termin
und frag ihn ob es nötig ist
den betrag den er abgebt lautstark vor 29mann-schlange zu erwähnen
er fragt ob meine stiefel mit pelz echt sind
sie sind von meiner ma, sag ich
70er, meint er?
80er, sag ich
er steckt sein geld in die tasche und ruft in vor dem ausgang
au revoir zu mir hinterher
und ich steh ganz verschämt in der schlange
und geb meine pinnummer ein

die barkeeperin ist zu interessant
sie zählt uns unzählige bands auf zu der sich unser begleiter gerne einlässt
wir diskutieren über berliner beziehungen und deren zweck weil der ja schließlich integraler bestandteil unseres lebens ist

wir finden die barkeeperin findet heiloses interesse an unserer begleitung
deswegen versuchen wir alles um deren telefonnummern untereinander zu tauschen

letzendlich tausch ich die nur
mit einem
"wir kennen uns doch irgendwoher"
bekannten
von einem ex renommierten internetheld

oh my god

hoffentlich ist uns morgen nicht alles peinlich

meine beste freundin diesbzg ist zZ in frankreich und schreibt mir, dass sie grad in st maxime mit ihrem freund in der sonne sitzt und wein trinkt

ich dafür im letzten laden in berlin
der offen hat


ich wei0ß nicht ob ich das als beleidigung auffassen soll
dass ALLE
IMMER
denken dass ich schauspielerin bin
international natürlich
so eine scheisse
ich hasse schausspieler
was wollen die

wohin man blickt...patchworkfamilien dominieren berlin. die frauen seh ich mit überdimensionalen kinderwagen mit 47 zusatzfunktionen und einem kleinen flauschball der "der rosarote panther" spielt, wenn die kinder daran ziehen.
sie ächzen und stöhnen beim stemmen der kindtransporter in busse, auf treppen, in restaurants, in shoppinggeschäfte, in copyshops. ich seh sie überall. sie nehmen energisch jede parklücke wahr, um die strasse zu überqueren und manche frau sah ich schon demonstrativ und dominant mitten auf der strasse mit dem radel und hinter ihr in dem kleinen anhänger die 2 kinder, die ein hervorragendes opfer jeder kühlerhaube sind.

sie kochen delikat für die kleinen, sie geben ihnen alles was ihr herz begehrt, stehen morgens vor sonnenaufgang auf um die kids anzuziehen, sie hetzen dann zur arbeit, ein 9 stundentag, die verwirklichung ihrer selbst.

mittags kommt dann erst das pendant auf die strasse. der rest der familie: die musiker, filmproduzenten, werbefachleute, fotografen. sie holen nach durchzechter nacht ihre kinder ab. die männer, die ihre 20jährigen freundinnen verabschiedenen, die manchmal sogar "funny" heißen.
die männer lassen es sich gut gehen. sie ficken sich durch das leben.
mit oder ohne kondom. weswegen auch diese kinder da sind. sie jammern wegen den kindern, wegen der situation und sind hin und hergerissen. aber zu der frau zurück, zu der kindsmutter, möchten sie nicht.
ich seh sie abends in bars und an der theke stehen. ich seh sie auf modelparties, im supermarkt, an der tanke, auf vernissagen, in ausstellungen, im kino. jeden monat mit einem neuen mädchen unterwegs. diese beziehungen halten nicht lange.
wieso ist unergründbar. sind wir/sie denn alle beziehungsgestört? sind wir/sie alle so selbstverliebt, dass wir uns an keinen menschen binden können?

gleichzeitig halten sie 5 eisen im feuer. in 2 davon sind sie verliebt. 3 davon ficken sie. aber es ist nie genug.
die selbstverliebten irrläufer flirten was das zeug hält. die blicke ziehen die mädchen auf der strasse aus. berlin gibt den glauben über das potential immer etwas zu verpassen. nie das richtige gefunden zu haben. immer weiter nach der perfekten hedonistischen liebe streben.

wo soll das hinführen....