drew barrymoore ist so witzig...

passt gar nicht in mein kleines schlafzimmer

ich habs schon wieder zerstört

ich mach alles falsch...

da sitzt er und nickt verstänidssvoll in seinen videos und all das was ich von ihm erfahre ich so grundsätzlich anders. wie es sicherlich bei jedem so ist.



airlin & cameron - games



ich hab die idee ihn zu treffen und zu treten...weil es wieder ein neuer kandidat ist, der das realitätsgelübte ablegt...denn all das was ich will ist bei ihm nicht relavant...er ist einfach grundsätzlich surreal. sehr hübsch und sweet.....fantastisch in der idee..aber nicht in meiner konstruktion realisierbar...

weil mein herz pochen würde und meine beine schlottern, weil der kontakt zu schwer wäre und ich heute luckyboy geschrieben habe...obwohl er es nicht verdient hat und doch..weil mr meer hat es ja auch verdient und immerhin werden wir silvester feiern....

es macht mir angst wenn ich ihn auf videos sehe...weil er so selbstbewusst ist...weil er so galant ist und es scheint, dass er weiß was er will..und so ist es auch...

aber will ich es?

ich möchte über den tisch kehren und lieber das nehmen was mir zur verfügung steht...lieber für den barmister kämpfen der hübsche kleidung trägt und der am besten zu mir passt und sonstwen für den mein herz klopft...

ich hab das gefühl dass dies alles für zu aufregend ist und außerdem keine zukunft hat...

ich müsste ihn eigentlich abschießen wenn er nur nicht so aufregend wär...und soeben seh ich dass meine neffen all das eiskonfekt gegessen haben, dass sie nicht essen sollte und ich hab es auch noch erlaubt....mist
alles mist

ist der fluss an dem ich steine schmeisse der in dem du geschwommen bist nachdem die irren kamen mit ihren schwertern die jemand den kopf abhacken wollten...weil sie jmd beleidigt hatte

und ich hatte die ganze nacht angst, dass du von einem boot überfahren wirst

ist jede strasse jene an der ich mit dir durchgefahren bin..an der leute die autotür aufgerissen haben weil wir dort eng umschlungen wilde dinge erlebt haben...

ist jeder geldautomat an dem ich im auto gewartet hab, dass du geld abhebt

ist die strecke an der autobahn jene die du immer gesehen hast in der nacht...als du kind warst

mir kommt das kotzen

du

lass mich

es gibt schlimmeres

die fragen wieso hast du es getan kommen immer wieder
ich hasse dich heute wieder, dass du es getan hast
weil sonst könnten wir ausgehen und ich könnte deine neue freundin kennenlernen und du könntest dich glücklich schätzen
das hab ich dir aber schon vor jahren gesagt

wird es sich hoffentlich jemals ändern?

die abstraktion was zuneigung bedeutet. was weglaufen bedeutet- weil man es nicht aushält. und doch liebe....
wäre ich doch nur nicht so ein sieb, dass all diese eindrücke sammelt, die mit herzpochen und demut enden...und die es nicht filtern kann...

und diese schlimme musik, die mir mr retro empfohlen hat macht alles noch viel schlimmer. lässt das herz schlagen. aber noch viel schlimmer: mein innerstes....meiner familie....die angst hat und liebe und hass....
und dass dies überall ist...ich wünschte ich wäre ein felsblock der das unberührt lässt.

mein neffe ist 13 im stimmbruch....
als er geboren wurde war ich 16 und ich dachte damals wird alles für ihn gut...er hat 4 tanten und 4 onkel und wenn ihm jemals was will werden wir ihn retten. aber das war natürlich nicht so.....er wurde in der schule zusammen geschlagen...wir waren in amsterdam, berlin oder paris oder brasilien und niemand hat sich um ihn gekümmert. jetzt wirkt er so erwachsen...und wünscht sich einen hummer als car....

wo ist nur meine kleine schwester...
ich vermisse sie wirklich...
als ich zigaretten holen gegangen bin kam meine mutter als ich wieder kam..im dicken pulli...und hat sich erschreckt..weil sie dachte ich bin am wasser und werfe steine und bin betrunken....und melancholisch....

ich glaub ich bin dieses jahr die einzige die dieses jahr ungefiltert reflektiert hat...weil ich auch die zeit habe....

und ich bin vorhin gerannt...wollte wegrennen wie früher...weil es so weh getan hat wie früher....und ich versteh es immer noch nicht...ich fühlte nur die kalte knarre an meinem hals...wir sind einfach zuviele..die beachtung wünschen....ich weiß auch nicht was ich tun soll...damit alle zufrieden sind...

mein vater geht morgen früh ins krankenhaus und sagt mir vorhin, dass er sich das wünscht..dass wir das fortführen...er hat sich heute mittag bei mir bedankt, dass ich da bin und sogar den müll weggebracht..das macht er sonst nie....

ich bin einfach nur froh...dass wir zusammen sind...

obwohl die mutter meiner schwägerin einen anfall bekommen hat...und dass ein kind von meinem bruder krank war...und weil besonders das kind, das am meisten sorge gebührt glücklich ist....aber meine mutter kann das nicht mehr ertragen..den lärm...und doch ist es so schön, dass wir alle zusammen sind...aber sie hat einen nervernzusammenbruch nach dem nächsten...

ich hab den ganzen tag versucht zu kitten...

ich wollte was sagen aber ich wollte unterbrochen...das nächste weihnachtsfest harmonisch zu gestalten...

dabei war es zurecht und ich werde es durchsetzen müssen nächstes jahr..damit unser zusammensein funktioniert...obwohl ich harmoniesüchtig bin...aber egal was passiert...ich wäre da....lieber als mit spitzen stichen an meinem hals und den ellenbogen...ich bin erwachsen und stark!
mein gesicht ist tränenüberschmiert und ich muss mich auch gleich beruhigen....mein neffe hat mein hintergrund gemacht...wegen all dem scheiss muss ich einfach heulen...ich rauch jetzt eine und such dann meine knarre und meine sicherheit...ich wünsche allen ein schönes frohes weihnachten und dass alle ihr glück finden....gute nacht

draußen kreischen die kinder. und pupa, mein vater. er schreit er hat gefangene gemacht und die kleinen versuchen zu entkommen.
es gab fondue und einen vorfall mit der mutter der schwägerin, die anfing zu zittern beim essen, weil es ihr psychisch nicht gut geht. es gab vorwürfe, weil ich angesprochen hab, dass nächstes mal wie jedes jahr alles besser organsiert werden sollte. es gab streit im fonduetopf, weil immer ein spieß in andere hände gelangt ist und ich vermisse meine kleine schwester, die sicherlich schon auf unseren anruf wartet. heute waren wir 12 leute. gleich gibt es zimtsterne und mein vater schreit immer lauter. mein neffe kommt rein und seine stimme ist das erste mal tief. den stimmbruch hab ich gar nicht mitbekommen. er ist nun erwachsen und trägt die jeans nun in den kniekehlen und nur einen ipodkopfhörer im ohr.
der kleinste ist krank und hat fieber und liegt auf der couch. meine große schwester hat die rotweinsauce gemacht und das ist ihr ganzer triumpf. sie hat sich mühe gegeben beim verschenken und ich hab meinem bruder einen baukasten für rosa chemiebäume geschenkt.
es ist also alles wie immer. nur dass meine schwester nicht hier ist und ich sie vermisse...

nachdem ich bei stufe 5 "ankleiden und schminken" angekommen bin kann ich endlich mal eine zwischendurch rauchen.
aber jetzt sieht alles rosig aus: die eltern sehen sissi mit erbsensuppe, der baum ist geschmückt, die geschenke hübsch verpackt und verteilt (4-lagig um den baum herum), 5 tonnen gemüse geschnippelt, shrimps und fleisch aufgetaut fürs fondue, die tischordnung platziert, den tisch dekoriert. die ersten kommen um halb 5. der rest ist in der kirche oder hat fieber (der kleinste). fieber das bedeutet, dass ich auch dieses silvester wieder krank sein werde. das ist mein ewiges schicksal!

meine schwester schläft nun in australien. später rufen wir sie an! sie ist ganz allein, weil alle um sie herum erst am 25. feiern.
sie fehlt hier wirklich....

denk an dich, große kleine schwester!

kann ich schlafen kommen gemeine albträume...ich war angeklagt wegen 2 morden mit verschwörung....aber die sonne war an und ich hab gelacht...trotzdem hat es angst gemacht....

es ist ja mal wieder der absolute vollwahnsinn....der verehrte herr monsieur mr meer ruft mich im zug an und wahrscheinlich werden wir dann silvester gemeinsam feiern mit ein paar hundert anderen menschen in einer wohnung zb.
eigentlich ist nun schon wieder beinahe alles perfekt.

bis auf meine schwester, die nun in der ferne bleibt. über weihnachten und auch über silvester. noch über einen monat lang wird sie in sydney bleiben und dann fliegt sie wieder nach bangkok und dort wird sie dann eine freundin treffen. sie bleibt dort wegen der liebe.
sie hat sich in einen iren verliebt. das hat ja bei uns schon beinahe tradition. nur mit noch einem r.

d.h. es fällt eine vegetarierin am weihnachtstisch weg. und ich hab die aufgabe das gesamte gemüse alleine zu schnippeln. außerdem muss ich den weihnachtsbaum wie jedes jahr schmücken und einfach bei allem helfen. ich mach das ja auch gern....

ich bin so müde. der zug wackelt und es gibt keine raucherabteile mehr. nur noch 3 vollbesetzte und auf dem flur darf ich dann auch nicht rauchen.
ich musste mich in ein abteil mit mehreren anderen menschen setzen, die ein klein wenig entsetzt waren, dass ich mir eine zigarette angezündet hab. wahrscheinlich weil das alle machen. im bistro ist nun auch rauchverbot. richtig so!

wieder mal ein grund aufzuhören. mr. retro raucht ja auch nicht. er trinkt nicht mal. ich find das ja sehr vernünftig.

wahrscheinlich wird an silvester dann wieder soviel publikum dort sein, dass wir das bleigießen in die nachbarwohnung verlegen müssen. au0erdem benötigen wir sicher wieder 15 türsteher, 3 barmänner und 20 playboybunnys. außerdem sollten wir die polizei und die nachbarn bestechen, dass sie den lärm akzeptieren. aber es ist ja sowieso silvester.

fantastischerweise sitzt hier in dem zug natürlich der junge 30jährige architekt, dem ich angst vor luckypillboy gemacht hab als sich seine zunge in meinen mund drehte. ich hab ihn sogar mit meinen lieblingsjungs 2006 auf meinen kleinen nano geladen damit ich was zum freuen bzw. ärgern hab.

die begebenheit mit mr retro sollte ich ganz klassisch sehen. da ja aus der ganzen sache wegen unglaublich breitem abstand an landmasse nichts werden wird sollte ich es gelassen sein. vielleicht kommt auch noch mr meer in die heimat und wir rocken mitm range rover panzer die kaiserstrasse mit lautem gangster hiphop (puppetmastaz?) und springenden autofedern. yo man!

ich hab mir mr retro wirklich gewünscht. was besseres hätte mir gar nicht passieren können. ich muss jetzt nur noch meinen körper in schuss halten und wie soll das funktionieren wenn neben mir der milchkaffee mit dem croissant steht?
und gleich wenn ich ankomme fahr ich direkt zum luxusintaliener, weil meine eltern 30. hochzeitstag haben. der seeteufel mit spinat und fenchel ist schon bestellt. sollte mich vielleicht noch umziehen. nur hab ich gar keine nylon dabei fällt mir dabei ein. und schuhe halt auch kaum. kann ja nicht mit 3 koffern für die paar tage anreisen. und hanau merkt sicher gar nicht, dass ich nur 2 paar schuhe dabei hab. aber mr retro wird es merken, wenn ich mich vor ihm positioniere. so ein supermist fällt mir dabei ein. meine latexsammlung im wert eines kleinwagens hab ich natürlich auch dabei. dass ich das nochmal erleben darf/muss. aber es geht ja um einen guten zweck. um die rettung des verstandes von luckypillboy der immer noch sein unwesen in meinem herz treibt.

ich hab in den vergangen 3 tagen insgesamt 6 stunden geschlafen. über meinen zustand muss ich wohl nichts weiter sagen. ich bin einfach nur sehr aufgeregt. wegen weihnachten, wegen der ausscheidung für unseren film, wegen mr retro auch.

wahrscheinlich am meisten wegen mr. retro. in was für eine sache bin ich da nur wieder geraten. es ist wieder so typisch! ich kenn ihn von früher. da fand ich ihn aber nicht so toll glaub ich. ich muss recherchieren und das nachprüfen.
aber jetzt find ich ihn schon ganz schön toll und deswegen muss ich auf mein herz aufpassen, dass ich es nicht wieder aus versehen in die schreddermaschine werfe. das darf nicht mehr passieren.

dazu nun kent - socker. und ich kenn jetzt sogar den TEXT. obwohl schwedisch.

ach und der blöde schwitzende new yorker mit dem ich anfang des jahres zusammen war möchte mich gern auf seiner agentensilvesterparty sehen. so soll es sein. mit roulettestisch. ob ihm das nicht peinlich ist?

aber ja, ich mag sie ja eigentlich alle doch recht gern. all die idioten mit ihren fehlern, die ich geliebt und verehrt und gehasst und verachtet habe. letzendlich werden wir ja doch freunde. nachdem ich durchgedreht bin in den üblichen instanzen.
obwohl ich sie ja mag. aber es hat sich dann halt nicht gut angefühlt....

wenn ich dieses probleme knacke werde ich sicher heilig gesprochen. zumindest von mir.

hauptsache ich bin glücklich.
#


allein, dass hier mr architekt im zug sitzt ist für mich ein weiterer grund zum auswandern. ich könnte ihn natürlich auch suchen und ihn zwingen mit mir auf der toilette rumzuknutschen. er ist wirklich sehr niedlich. sicher ist er aus hildesheim. so sah er irgendwie aus..oder stuttgart? ich habs vergessen. aber ich glaub er war am schluss etwas sauer auf mich und ich war vorhin zu müde um hallo zu sagen. schade, dass ich nicht fit bin....

ich sah die gefahr ja kommen. man sollte nicht sagen ich sei nicht gewarnt worden. immerhin hab ich jetzt neue aufregende bilder von mir und ablenkung vom alltag. dafür kann ich nur wieder nicht kreativ sein.

er hat mir mit seinem macbook und kamera seine wohnung gezeigt. er sieht ja tatsächlich etwas aus wie ev3. hieß der so? nur ist er iv1. weiß jetzt ganz genau wie alles bei ihm aussieht und von den millionen videos von ihm die im netz sind weiß ich nun auch wie er so ist....genauso wie im fernsehen. nur anders. das wird wieder was...wieso kann ich nicht mal jmd normalen kennenlernen. zb, einen landwirt oder einen busfahrer!

wenn der sich dann noch aufstylt werde ich wahrscheinlich tatsächlich auf der türschwelle in ohnmacht fallen. ich weiß gar nicht wie ich mich beruhigen soll. er ist leider genau mein typ. aber ich seh das einfach als ein lustiges abenteuer an. genau. und an silvester spring ich mit mr meer durch die gegend und wir werden schon noch wieder was neues finden, dass uns glücklich macht. es kommen ja immer neue...

ich habe melantonin erhalten und werde sicher gleich einschlafen....in der heimat gelandet.

er ist der schlimmste!

manchmal funktioniert prüderei. ein mann sollte um die frau kämpfen. jeder sollte kämpfen. und wenn es 170 km sind.

da ich ja selbst so komplex bin setze ich das auch immer bei anderen voraus. und obwohl er artig und nett und wild ist hab ich kein gutes gefühl bei der geschichte. aber wann hab ich das schon?

ich plane nur keine weitere in der wanne mit whisky gefüllt ertränk-aktion.
lieber möchte ich 25 jahre keusch sein als jetzt mir wieder so ein herzattackendrama einzufangen!

und ich bitte mich eindringlichst jetzt endlich zu schlafen!

aber wieso entdecke ich RJD2 erst jetzt? die musik ist ja sensationell. oder liegt das am schlafmangel? ich werde berichten.

denn heute hab ich tatsächlich meinen zug verpasst. eingeschlafen mit meinen gepackten koffern um mich herum und dem zugticket in der hand wach ich erst 3 stunden nach abfahrt auf.

so fahr ich halt erst morgen...in die gute alte heimat. und in den 4 stunden zugfahrt werde ich u.a. rjd2 hören.
hab mir noch datarock, you say party! we say die!, bertrand burgalat und tahiti 80 runtergeladen. da hab ich ja was fürs bahnentertainement!

in der instant gemüsecremesuppe sind 20% croutons und 7% gemüse. vielleicht sollte sie croutonsuppe heißen?

https://www.mrsh.se/index.asp?contentpage=showproduct&page=2&id=891&kategori=3

wieder einfach unfassbar...er kann lampen basteln...

und ich? was kann ich...nicht mal das....ich kann noch nicht mal lampen basteln, geschweige denn einschlafen vor aufregung oder weihnachtsgeschenke basteln oder aufhören zu rauchen...

heute abend fahr ich mitm zug in die gute alte heimat...da ist sogar schon luckypillboy...und mr..wienennichihnbloß...

mr. wow ist eine gute idee für ihn... oder mr. lamp? nein...komisch, dass mir zu ihm so rein gar nix einfällt...

er ist wirklich toll und großartig....ich spür nur nix mehr...ich glaub ich hab all meine gefühle schon aufgebraucht...ist das nicht so beim sperma? scherz...

wenn ich ihn aber sehe dann bin ich doch sehr aufgeregt...aber es ist so surreal....ich hab mich heute tatsächlich dazu überwunden zickig zu sein...das fiel mir eigentlich auch gar nicht schwer...

ich hab ihm gesagt, dass ich keine 170 km fahren werde..nur um einen mann zu sehen...ich mein, wo kommen wir denn dahin? heute hab ich allein schon 2 extypen beim duschgelweihnachtskauf gesehen. ich seh noch wie mein englishboy am duft schnuppert und ich hab direkt den weg nach draußen gesucht. die detektive wollten schon hinter mir her, weil ich so hektisch war, weil sie dachten ich klau was...

ich nenn ihn retro...wer er so normal ist wie es früher sein musste...

er ist so nett...aber das sind sie doch alle, oder?

panik breitet sich erst dann aus..wenn er dazu das 1. mal nicht das lieblingsbuch moby dick hat...
das bereitet mir sorgen? soll ich wirklich meine strategie ändern und mal einen klugen, gutaussehenden mann nehmen? soll ich es tatsächlich wagen diesen übermütigen schritt zu gehen?

und dann panik stufe 2...was ist wenn ich mich tatsächlich verliebe?
ich muss das leider alles voraus planen. ich weiß ich denke zuviel und das ist ja auch weder scherz noch gelogen. es ist fakt und ich frag mich schon seit jahren wie ich mein liebliches hirn ausknipse.
seitdem ich vollkommen clean bin ist das sogar noch schwieriger geworden. aber ich hab so das gefühl, dass sich mein iq seit berlin verringert hat. was auch mit meinem steigenden alter zu tun haben kann...

aber was kann schon passieren, außer dass ich es wie immer vollkommen vermassel...zudem uns auch noch unglaubliche 600 km trennen?
selbst wenn wir uns ganz schön toll finden und wir uns gegenseitige liebe bis zum mond schwören werde ich hier in berlin ganz einfach durchdrehen, weil er nicht hier ist.

so gesehen sollte ich mir doch diesen stress ersparen und weihnachten allein feiern und mir kein weihnachtsgeschenk gönnen...

zudem ich noch nicht mein idealgewicht erreicht habe...

dann roll ich da vor die tür und nachdem er mich weggeschoben hat wird er mein auto sehen und sich denken, dass ich irgendwo doch sein müsste und meinen namen nennen und ich werde dann immer "ja, hier bin ich doch" rufen..und dann wird er die tür vor mir zuknallen und ich werde weinen und nur sein hund wird mich hören....
und bis in die nacht hinein jaulen und wimmern...im duett mit mir...so wird das sein....MORGEN ABEND! KREISCH

ich frag mich wirklich wieso ich noch so unreif bin....vielleicht sollte ich nicht mehr die intouch lesen...

aber ich hab eine neue chance - eine wunderbar neue surreale bekloppte chance...

ich bin weder bereit für liebe noch für ons.

ich will auf eine insel und mich auskurieren...

ich hab mich schon wieder selbst disqualifiziert!

schon wieder verknallt!

aber ich bin jetzt radiofan.

nachdem ich es endlich geschafft hab einzuschlafen fängt es hier an zu klingeln.

es gibt ja nicht nur die hervorragende nervige klingel an der tür, sondern seit ca. 1 jahr gibt es hier geräusche von der pumpe. zumindest glaube ich momentan dass sie es sein muss. hier hämmert und klopft es als würde jemand die waschmaschine mit 6000 umdrehungen die sekunde durch das haus jagen.

oder als würden meine nachbarn unten mitm besen die ganze zeit an die decke mitm besen klopfen.

oder als würde unten jemand den ganzen tag ikeamöbel zusammen bauen.

dieses klopfen kommt ca. 5 mal am tag und dauert ca. 10 Minuten. Mein Schlafzimmer ist direkt neben dem Bad und so hör ich dieses laute pochende Geräusch extra laut und wach dann auch jedes mal dabei auf. Um 3 Uhr, um 7, um 15 (da bin ich dann schon wach), um 18 Uhr und dann noch mal später. Oder in umgekehrter Reihenfolge multipliziert mit 5 und Abweichungen von 1-5 Stunden.

Auf jeden Fall hasse ich dieses Geräusch. Und gerade dann als ich es geschafft habe, trotz Geräusch und Herbst-Nervosität einzuschlafen klingelt es hier Sturm.
Es gibt ja auch Kinder oder Bauarbeiter die meinen Namen so toll finden, dass sie einfach gerne bei mir klingeln. Besonders, da ich ja ganz oben laut Klingelschild wohne und nicht schnell herunterrennen kann, um den Kids eine reinzuhauen.

Also, wer könnte das sein? Ich dreh mich um und will weiterschlafen, aber es geht nicht. Das geht ca. 20 Minuten so. Klingel Klingel Tut Tut. Nerv! Wer auch immer es ist ich würde ihn persönlich meine Therapierechung schicken und ihn anschließend wegen Grausamkeit verklagen!

Ich brauche meinen Schlaf und hab den schon seit Ewigkeiten nicht mehr richtig gehabt!
Vielleicht ist es die Polizei, weil ich einen Strafzettel nicht bezahlt habe? Die kamen schon mal vor Jahren vorbei als ich geblitzt worden bin. Aber selbst die klingelt nicht 20 Minuten Sturm.

Der Klingel nach zu urteilen müsste eigentlich mindestens die Welt untergehen. Wahrscheinlich sind alle in der Strasse außer mir wegen Plutonium vergiftet worden wegen dem russischen Paar, dass gegenüber von mir wohnt. Nur ich habe überlebt und muss schnell aus meiner Wohnung gebracht werden damit ich eine Chance hab. Es geht mindestens um Leben und TOD!

Als dann nach einer Ewigkeit synchron zur Tür das Telefon klingelt erkenn ich die Nummer von meinem besten Freund.
Ich sag ihm als ich abhebe, falls er es sein soll, der hier den Terror macht, dass er es wirklich vergessen kann, egal, was er vorhat.

Ok, er hatte Kaffee und Sandwitches dabei. Das erfahr ich aber erst später.
Jetzt wird es um 18 Uhr wieder klingeln und bis dahin kann ich schlafen oder an all den nervigen Dingen, die ich tun muss weiterarbeiten. Ich fremdbestimmtes Wesen.

ist alles so unwirklich...

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Ich glaub viele Männer wollen hilflose Frauen lieben. Dann sind sie ein Star, wenn sie etwas mehr wissen oder sie aus ihrer Situation mit einem Fingerschnipp retten können.

Dann bekommt man neue Kosenamen, z.B. "Kleine".

Ich kann mit "Kleine" sehr gut leben. Es platziert mein Selbstbewusstsein zwar auf einen Wert von 0, aber solange ich weiß wie die Wahrheit ist....

gestern war die teampremiere. wir hatten einen beamer dabei und ich hab bis halb 11 uhr morgens noch geschnitten damit alles fertig wird. die teampremiere war auch gleichzeitig eine geburtstagsparty von der kamera-assistenz. das ganze findet in einer wg statt und so nach und nach sind dann die jungen leute zwischen 15 und 25 eingetrudelt.
es war eine dieser partys, die eigentlich ganz nett sind, aber nur bis zu einem gewissen punkt. dann muss man entweder gehen oder weitertrinken. ich hab halt weitergetrunken und mich mit einem mädel unterhalten, die ich gleich wieder verkuppeln wollte. der einzig sympathische typ mit hut am kicker ist ausgerechnet ihr exfreund. ich sag ihr sie soll es nochmal wagen, weil ich denke, wenn man was angefangen hat, sollte man daran weitermachen. sie aber meint er sei verrückt und wahnsinnig. egal. party!

neben meiner aufgabe als kupplerin, wegen der mich einige jungs wirklich hassten
(ich kann nichts dafür, ich muss einem jungen ein mädchen suchen, weil sie alle auf der party sind wegen einer idee...jemand gutes für die nacht oder für das leben finden),
hab ich auch jene blöd in der gefährlichen geisterbahnschlange zu stehen.

die gibt es tatsächlich! ich muss 50 cent eintritt bezahlen und gelange dann in einen kleinen stockfinsteren raum, der gleich hinter mir geschlossen wird. dann gibt es schaurige laute musik und der gutaussehnde junge türsteher der "Geisterbahn" mit zartem muskulösem oberkörper und aufregenden etwas längeren haaren, die ihm ins gesicht fallen,
knipst die ganze zeit das licht an und aus.

rechts und links in dem Geisterbahnraum erkenne ich nun einige puppen mit und ihne kopf die von der decke direkt an mir dran herabhängen. zudem gibt es überall an der wand knallrote blutspuren von händen. scary!
aber meine idee von der zukunft von mir und dem türsteher wird in dem moment zerstört als der mann mit hut kommt. der mann der der exfreund von der frau vom anfang ist.

sie hat ihm erzählt, dass ich ihn angeblich ganz ganz ganz ganz toll finde und er hat sich somit überlegt, dass er in mich verliebt ist. so knutschen wir in der wäschekammer, während immer mal ein paar katzen und hunde und männer vorbeikommen, die immer mal was reinrufen nachdem sie uns sehen.
anscheinend kennt der typ auch alle, weil ja ständig einer kommt und ihm die hand reicht.

dann gehts los. ich liebe dich. und er meint es ernst. was man in dem zustand zumindest so nennen kann. er wird sehr aggressiv, wenn ich ihm sage, dass er sich nun beruhigen soll und ich der festen überzeugung bin, dass er und die exfrau am besten zusammen passen.
aber nein, er mag mich. nein, er liebt mich. "lass uns zusammen bleiben. ich helfe dir im leben und du mir", sagt er. er ist so jung und dumm. echt niedlich.
"lass uns heute abend gemeinsam heim gehen und wir legen uns nebeneinander und schlafen glücklich ein. ich liebe dich. lass es uns versuchen, wenn nicht jetzt wann dann."

das ist ja wirklich sehr merkwürdig. so langsam bekomme ich angst. nicht nur von seiner aggressiven art, nicht von der liebevollen art, sondern da es ja auch der abschluss und ende des nächsten films ist.

er sagt ich muss mich entscheiden. jetzt für ihn. wenn ich ihn jetzt anfasse wird er richtig böse und ich habe angst, dass er gewalttätig wird. ich entschließe mich, dass ich jetzt gehen muss, weil ich in meinem zustand hier nichts mehr retten kann. ich renne weg in dem raum wo meine jacke ist und dann schnell hinaus.

ich renne das treppenhaus hinunter und es ist dunkel. ich höre wie die tür oben aufgeht und jemand die treppe hinunter rennt. das licht geht an und da steht er am treppengeländer und sieht mich an. wohin ich denn will?
da kommt doch tatsächlich grad mein besten freund hand in hand mit einer tussi die treppe hoch! er fragt, ob alles ok ist und ich sag seinen namen und hoffe er erkennt an meiner stimme, dass ich angst habe. er erkennt es in dem zustand natürlich nicht.

so renne ich hinaus.
und der typ mit hut hinterher.

er will mit mir gehen.
wir gehören zusammen. das weiß er genau. keine andere passt so gut zu ihm und keine ahnung was er alles noch erzählt. z.b. von liebe! wieso denn das? wäre er nicht der typ von dem mädchen, dass ich doch anfangs verkuppeln wollte, wäre das vielleicht auch gar nicht das problem gewesen.
aber so ist mir das alles zuviel!

ich renne über die 3spurige fahrbahn und er rettet noch einmal mein leben vor einem auto. dann sagt er, dass wir uns nie wieder sehen werden wenn ich jetzt gehe. im regen. an der großen strasse. um halb 6 uhr morgens. es ist so wunderbar theatralisch.
und ich weiß er hat recht.

so renne ich mit meinen hohen stilettostiefeln los über die nasse fahrbahn und geh heim.