ich bestell jetzt das taxi. ich bin so aufgeregt. verdammt!
mit meinem supergruftikleid und den pumps und dem pelzmantel seh ich so verboten aus, dass ich jetzt doch noch meine ersatznormalostiefel mitnehme. in meiner riesigen tasche bzw koffer. yeah!

m meldet sich nicht bzw sagt nicht das was ich hören will.
und damit ist es auch vorbei.

natürlich werde ich m wieder sehen.
und natürlich werde ich auch f sehen.
und weil es nicht schon kompliziert genug ist,
sagt b dass ich dass ich irgendwie das Mädchen seines lebens bin.
ich bin so leicht zu beeindrucken.
ich weiß.
aber das zieht echt.
3 musiker. wie schaff ich das immer nur.

ach so..immer noch krank geschrieben bis ende nächster woche.

2 Musiker - wieso überhaupt wieder musiker? aber das ist eine andere Geschichte

auf der einen seite steht the good one:
alter (36), große (1,86), Musik-Bar und Clubvorlieben sind 100% (nicht 90%, nein 100%) identisch, sehr sweet, hat einen job! (haha im ernst!), intelligent, charmant, spricht ständig französisch (i like!) und wir könnten uns direkt auf die landung vorbereiten (wenn ich wieder halbwegs gesund bin).

the bad one:
nicht nur tarotkarten (ja, seitdem ich ihn kenne hab ich damit begonnen) sagen ständig unser ende vorraus. ich hab es auch schon so oft in der kurzen zeit mit ihm (40) beendet dass ich schon einen neuen Rekord aufgestellt habe.
trotzdem träum ich von ihm im 40°-fieberdelirium, denk pausenlos an ihn und will ihn einfach wieder küssen, obwohl ich gegen ihn allergisch bin und dann wieder antibiotika nehmen müsste.
er ist misantrophisch, intelligent und hat eine coole ausstrahlung.
ich bin in irgendwas in ihn verliebt und etwas reizt mich. ach so, ja sein sadismus. ertrage es aber nicht gedemütigt zu werden. und wenn ich ihm etwas emotionales hinwerfe (meine seele zb) ignoriert er sie. damit kann ich nicht arbeiten. nein, ich dreh da komplett durch. so wie die welt es noch nicht erlebt hat. ganz ganz schlimm.

ich denke das leben entscheidet sowieso was einem zusteht. wenn es nicht passt sollte es nicht sein...

oh man irgendwie wars ja klar...aber irgendwie nervts mich schon.
ich hab echt ne lungenentzündung.

ich schaff es endlich zur ärztin zu laufen und was ist? die hat heute keine sprechstunde und schickt mich so wie es mir geht im wind und wetter kilometerweit zum nächsten arzt. die ist auf jeden fall auch viel netter und bei dir bleib ich jetzt auch. aber ich hab mir in einem separaten warteraum erst mal die Lunge ausgekotzt wie jeden tag. und als ich endlich dran kam meinte sie es sieht zu 99 proz danach aus. ich musste noch zum röntgen fahren und dort wurde es dann bestätigt. 2 stellen am rechten brustflügel. son Mist! wie lange dauert das? ich will wieder gesund sein und hab echt keine lust mehr...zum Glück hab ich dank antibiotika kein fieber mehr....drecksviren..im ernst..die machen alles kaputt! was soll ich denn jetzt hier wochenlang rumliegen wenn da draußen die männerwelt mir zu den füßen liegt? berlin wartet nur auf ein abenteuer mit mir und was machen wieder die viren? komplett unnötig nerven! sicher hab ich mir schon ne rippe beim husten gebrochen weil mir einfach alles weh tut.
der jammerlappen des Tages!

immer noch das gleiche bild.
das wäre ja alles ok, wenn man so für 2 wochen krank geschrieben wäre und man wüsste man kann sich in aller ruhe ausruhen. das kann ich aber nicht. nach 2 tagen sollte ich wieder komplett fit sein und jetzt...bin ich immer noch krank.

ich hab grad ein video von rick ross gesehen. der kann ja wirklich nicht rappen. und wie er mit seinem weißen supergetunten bmw vor einem Kinder-walmarkt steht..was denken diese "Gangster"-rapper sich immer nur dabei...zumindest etwas was mich aufheitert.

mein arzt hat mir codein verschrieben und ich hab es jetzt endlich genommen. ich hab sicher eine Lungenentzündung oder sowas schlimmes. seit freitag 39 fieber und husten der so schmerzt, dass ich heulen könnte.
alles schmerzt. bin kurz davor die weiße fahne zu schwenken.

und mit mr ist es gut dass es beendet ist.
ich hab verantwortung und kann es mir nicht leisten mal nebenbei zu sterben. wieso kann ich nicht mal was normales erleben.
bitte es muss ja nicht gleich ein aktenkoffermann sein, nur ein wenig mehr Normalität.
aber mein herz hängt natürlich noch an dem mr. ist ja klar. ich kann ja nix tun ohne mich zu verknallen weil ich immer irgendwas falsch oder auch richtig deute. ich würde ihn so gerne schreiben und sehen, aber ich weiß es ist besser so...

ich würde mich immer weiter in sein spinnennetz verfangen und wäre dann abhängig von ihm. eine gewisse abhängigkeit ist ja schön. ich bin ja merkwürdigerweise komplett verrückt nach ihm. ob das an dem Täter/opfer ding liegt? als hätte ich nicht früher schon mal sowas erlebt.

was aber jetzt anders ist...es ist unberechenbar. das macht mich so unsicher und auch ängstlich und wütend. ich kann das nicht. ich hab echt wichtigeres zu tun...

ich bin komplett fertig. hab jetzt seit mehreren tagen diesen ätzenden husten und zwischen 38 und 39 fieber. ab morgen gibt es keine gnade und ich muss alles tun wie immer. aber ich bin so erschossen.
meine ärztin hat mir sogar codein verschrieben. krass. wollte mir aber meine apothekerin nicht geben. dort gibt es nur homöpathische kügelchen.

ich kann nicht mehr...

endgültig beendet.
es ist besser so.
da unberechenbar.
aber traurig ist es trotzdem.

was manalles so unter fiebereinfluss schreibt+

muss schlafen

ist dieses jahr ein besonderes midlifecrisisjahr?
ich weiß nicht wieviele, aber die zahl der ehemaligen liebsten und just friends häufen sich.

bei längeren Gesprächen erfahre ich von Therapien, von fehlendem sex in der ehe und dass jemand vor fast (oh god) 20 Jahren!!! (im so fucking old) in mich verliebt war und ich es nicht geschnallt hab.
hätte er den Mut gehabt wäre uns einiges erspart geblieben.

deswegen ist mut auch das wichtigste dieses Jahr!

ich werde mutig sein!

ich komm von m. nicht los.
ich lösche alle emails, alle bilder alles alles und dann gehts doch wieder weiter.
i hate him!

obwohl die höhere macht dagegen ist. kann doch nicht sein, dass wir uns nicht küssen können nur weil wir danach immer zum Hautarzt gehen müssen, weil wir bakteriell imkompatibel sind.
musste schon 2 mal antibiotika nehmen und er sah das letzte mal aus wie daisy duck.

wir drehen uns im kreis. es gibt keine chance.
obwohl ich will. obwohl ich es nicht will.
er hat sich irgendwie in mein herz geschossen.
weiß nicht ob ihm das bewusst ist
aber was er macht macht er ganz raffiniert.
ich bin ein Opfer und benötige kungfu-training.

s. hasst ihn und ich werde erst mal nicht erzählen, dass wir wieder mal kontakt haben.

brain..where is my mind...
https://www.youtube.com/watch?v=3DDZEdkoaY4

i dont wanna die just like jfk
39° aufwärts
das ist ende...

es ist besser etwas zu beenden wovor man angst hat.

luckypillboys wohin ich blick. mit oder ohne tablettos wirken sie trotzdem so wie sie immer sind auf ihren sinnlosen egofilmen.
wenn ichs nicht besser wüsste....
immerhin kann ICH noch was fühlen.

aber ich kann es immer noch schnell beenden wenn ich mit etwas komplett nicht einverstanden bin. das fühlt sich dann im ersten moment an als würde eine atombombe im körper in Bereich des Hirns und herzens explodieren und es tut auch etwas weh. aber ja nur kurz. und dann bin ich wieder bereit für alles was da draußen ist. und ich will ja einfach nur spass. ich will eine gute zeit und keine gähn go home homie zeit. auch keine in kompletter ernsthaftigkeit versinken. misanthropisches endzeit geblubber oder das was ich schon vor jahren gehasst habe: musikstücke anhören und sie beurteilen. wenn ich dann ehrlich bin und es mir nicht gefällt bin ich nicht die zielgruppe. alles klar!

irgendwie ist es schade, aber irgendwie auch ok.

um einen zu finden der mir ins gesicht schlägt brauch ich nur nach Neukölln fahren. oder wedding.

zudem unsere bakterielle Inkompatibilität uns im weg stand. ich musste 2 mal antibiotika nehmen. das ist alles so unwirklich. aber knallharte realität. kein drehbuchschreiber würde wieder auf so ideen kommen.

fin

die zeit steht still.
ich lese 2005, 2006. frag mich wie komplett wahnsinnig alles war und ob es wieder beginnt...wenn...es jetzt scheitert...
es ist gescheitert. ok. dann sollte ich hinaus in die welt gehen und da weitermachen wo ich aufgehört hab.

ich bekomme hassmails und fakeprofile löschen sich nachdem sie sich mit mir verabredet haben. das schlimme daran ist ich weiß nicht wer es ist..denn es könnten momentan einige sein die auf mich sauer sein könnten.

dass ich bei einem herausgefunden hab, dass es eine person ist der ich zuletzt vor 12 Jahren virtuell begegnet bin macht mich doch etwas sprachlos. wieso sind alle so aggressiv und wieso vermassel ich alles so komplett. momentan trau ich auf textebene nur noch sehr wenigen.

das problem ist wie immer, dass ich alles zu schnell genau wissen möchte. wieso ich das so festtackern will weiß ich nicht mal. nur damit zerstöre ich alles komplett wenn es nicht schon vorab der supergau im universum explodiert ist.

meine ratio schreit: bad karma. run, my dear, run.
aber mein verdammtes herz nervt mich. so sehr. dass ich den letzten rest von der klippe stürzen möchte und hinterher noch ein hochhaus werfen möchte. nur um nicht mehr davon abgelenkt zu sein.

klarheit. was gibt es denn noch zwischen 0 und 1? Freundschaften?
ich könnte mit dem ganzen thema eine sushiplatte füllen. oder eine mülltonne.

and i dont want any luckypillprozacboys anymore.