was ist das heute nur...
jetzt will mich noch der weltumsegler treffen...

omg die aufregenden griechen machens...

na ja ich hab auf 2:1 getippt...

könnte mich heute mit einem sexbessenen model treffen oder mit einem hübschen wahrscheinlich langweiligen jungen juristen oder mit einem hübschen unschuldigen Philosophen ...keine ahnung. ich glaub am liebsten würde ich eine frau mit schlips treffen und gemeinsam werden wir dann bodyguards vom türsteher...
momentan gibt es keine kohlenhydrate und es funktioniert.

das einzige was wieder dramatisch ist, dass ich jetzt schon so müde bin, dass ich gleich einschlafe...wie soll das denn in 2 stunden sein...wenn das spiel vorbei ist...

bin ich sicher schon im Tiefschlaf...

wieso schießn die denn jetzt nicht ins tor?
immer dran vorbei..als ob das tor so mini wäre...

ja, eigentlich brauch ich erst zum tv schauen, wenn die draußen jubeln oder stöhnen oder jammern oder kreischen...zeitverzögerung sux.

heute war eigentlich fast der perfekte tag.
der vormittag noch etwas stressig, aber dann war ich 2 stunden im wellnesstempel. manicure, pediküre- ich bin ein neuer mensch. das hab ich aber erst verstanden als ich im kauf dich glücklich gerne schuhe anprobieren wollte, aber nicht konnte, weil meine feuerroten mit etwas pinken Fingernägel noch nicht trocken waren. da ich die schuhe aber schon mal anprobiert hatte haben mir die überaus freundlichen Ladies die visakarte aus meiner tasche gekramt. darauf meinte eine, dass heute wieder ein unfall vor der tür war. und sie dem mädchen, das zuvor auf dem rad gesessen hat und dann auf der windschutzscheibe lag, 23 und krankenschwester ist, auch in die tasche greifen musste, weil sie sie bat ihre mutter anzurufen.
in der Tasche war das essen was sie dabei hatte ausgekippt und sie hat dann da trotzdem reingegriffen. ist ja klar.
natürlich ist das nicht der perfekte tag für sie. aber wie die mädchen auf mich reagiert haben...die dachten anfangs ich hätte den nagellack vor ort ausgetestet, weil es so stark danach gerochen hat. ich bin dann glücklich mit meinen paar schuhen weiter und kam plötzlich an ein cafe mit einer band. die haben dort einfach sich aufgestellt mit großem gesang und gespielt und getanzt. ich musste um ein lila tuch was sie die ganze zeit umher gewedelt hat beim tanzen umher laufen...aber das war so schön und ging tief in mich. ich war so glücklich, dass ich all meinen groll vergessen hab. und so waren auch die leute zu mir. in der apotheke hat der apotheker so lange witze mit mir gemacht. ich hab mich echt gewundert, weil so anders kann ich ja gar nicht sein als sonst. deswegen glaube ich,d ass es die roten fingernägel sind. weil ansnsten seh ich komplett furchtbar heute aus. es müssen die lackierten fingernägel sein. also, ab jetzt nru noch MIT! ich brauche einen privaten fingernagellackierer...bei interesse bitte melden...

und wieder gibt es eine neue videoinstallation Anfang juli.

als ich relativ früh in die schule kam war ich immer die jüngste. ich wurde von einigen Leuten unter ihre Fittiche genommen und hatte irgendwie auch so eine art freund. zu dem bin ich oft. er hat mir seine steinsammlung gezeigt und wir haben gemeinsam computer gespielt und wir waren oft im kino. ich war immer sehr aufgeregt und etwas verliebt, weil er so supersweet aussah. ich hatte anscheinend damals schon mein oberflächliches beuteschema. das ging so über Jahre hinweg, dass wir uns trafen.
eines Tages hat er mir abgesagt, bzw. seine Mutter rief bei meiner Mutter an, und sagte er hat sich den arm gebrochen.
für mich ist eine Welt zusammen gebrochen. ich war komplett am ende und wollte ihn nie wieder sehen. ich hatte mich so sehr darauf gefreut, dass wir deswegen nie wieder was gemeinsam gemacht haben, weil ich so enttäuscht war.
das ist vollkommen absurd, oder? er konnte ja nichts dafür. aber für mich war es dann einfach beendend.

ich kam dann auf eine andere schule und ich hab ihn auch nie wieder gesehen, oder erkannt. alles was kam hab ich abgeblockt. ich kam dann auch ziemlich schnell in die Pubertät. und er war sowieso für mich gestorben.

es gab dann nur J.H.. 4 Jahre über mir, schon 16 und in der 11 klasse. und ich war 12 und in der 7.
mit 70cm langen haaren und albernen teuren Klamotten, die meine Mutter für mich gekauft hat.

wir hatten immer gegenüber Unterricht. er sah etwas aus wie karl heinz Riedle, der damals ein Fußballheld war. irgendwie haben wir mal rumgealbert in der pause. ich hatte zaubertinte aus dem ypsheft dabei. und hab sie im spaß auf sein shirt gespritzt. er kam zu mir ganz nah als ich an der wand stand und hat gefragt was das soll, dass er ja nicht so viel geld für Klamotten hat und dass das ja nie wieder raus geht.
er war sehr wütend.
dann hat er mir eine geklebt.
das weiß ich noch genau.
ich hab gesagt, dass es doch wieder verschwindet und bin weggerannt. raus zum schulteich.

ab da war ich in ihn verliebt.

hab ihn gestalkt und hatte auch bald eine stalkingpartnerin gefunden. da er skater war und sie auch skater mochte haben wir alles was mit skaten zu tun hat eingezogen wie ein superkiffer seine bong. seine Freundin war für mich das allerallerletzte und ich hab gehofft, dass sie sich in Luft auflöst.
aber dann hab ich ja den jungen kennengelernt der mir meinen ersten Kuss gegeben hat. in der Kirche als er mir auf meinen hinter gestarrt hat beim beten. und den jungen, weswegen wir immer eine station mit einem anderen bus gefahren sind.
aber das ist eine andere geschichte...

hurra, hab Nahrung ohne mich dem gleißenden todeslicht auszusetzen.

nicht, dass ich an sowas glaube, aber meine tageskarte ist heute "ritter der stäbe"..woher kennen die mich? sie sind überall...

tja...war es früher wirklich einfacher? ich bezweifel es.
meine füße sehen so aus wie ich mich fühle.
es ist jtzt schon so warm und ich hatte wenig schlaf.
gestern nacht noch ewig mit einem alten freund geschrieben.
wir haben vieles bereinigt.
ich weiß nun wieso er in sylt sauer auf mich war.
nicht wegen drugs, sondern weil nix lief. weil er so passiv ist.
also ist D nichts, r.!
er kommt mir vor wie ein häschen der in mein drachenfeuer läuft und komplett erstaunt ist was ich so erlebt habe. ich denke er hatte immer iene ganz andere meinung von mir. oder hat sie noch immer. je ne sais pas.
hab da auch überhaupt keine nerven darüber nachzudenken.
bin so extrem genervt und geh nur noch mit knarre aus dem haus.

bin so raus wie man nur raus sein kann.
keinen bock auf son shit.

zum glück ablenkung mit modelboy oder be. oder wem auch immer...

freilichkino mit mr x

heute war ich den gesamten tag unterwegs.
hab in einem cafe gearbeitet und mit einem ehemaligen freund geschrieben den ich schon seit 20 jahren nicht mehr gesehen habe. er arbeitet jetzt ausgerechnet mit i. zusammen. eigentlich sind wir nicht positiv auseinander. aber er ist zu ihm rüber und hat ein hallo von mir ausgerichtet. und er "kennt" mich auch noch und gibt ein hallo zurück.
es ist merkwürdig wie klein die welt doch ist, dass alle sich kennen.
früher oder später verbindungen auftauchen die man sich früher nie hat vorstellen können.
bin danach sehr relaxt chillen mit einem freund. saßen wir in einem großen korb am Wasser, haben latte getrunken und über kunst, nebenjobs und lieben geredet. es war so entspannt, dass ich beinahe eingeschlafen wäre. danach hab ich schnell noch eine anzeige gemacht und bin zum treffen mit einer Freundin. demnächst gehen wir gemeinsam aus was sicher lustig wird, weil sie so ähnlich bescheuert ist wie ich manchmal.

waren noch bei yumcha heroes essen und ich hab einen alten bekannten von früher entdeckt der nun auch ein kind hat und auch dim sums gegessen hat.

es war wirklich ein schöner tag.
morgen muss ich arbeiten und hab ein treffen mit einem freund mit dem ich zu einer ausstellung geh.

insgesamt werden wir uns mehr auf wettbewerbe konzentrieren.

meine nachbarn essen mit kerzenschein auf dem Balkon. und meine blumen sind vertrocknet. hab einen neuen gutaussehenden Nachbar der vorhin 2 mal meinen weg gekreuzt ist.

von f noch nichts gehört. vielleicht besser so...weiter...

ich hab ja f geschrieben. nach langer zeit. ich weiß nicht, ob er zurück schreibt. er wird sicher merken, dass ich nciht ganz hier und voll da bin bei ihm. und so wie ich ihn einschätze wird ihm das nicht gefallen. ich frag mich ja auch was er will. es wird wieder so sein wie vorher. es hat sich nichts verändert. ich werde mich auf gar keinen fall jemals wieder so ändern wie damals bei bj. ich bin ich und wer das nicht akzeptieren kann kann bitte gehen. er hat mich auch so verletzt, dass ich nicht mal weiß, ob ichüberhaupt bock hab ihn zu sehen.

und be.? ich denke er hat noch seine freundin. er sagt zwar, dass es aus ist. aber seine fb-site sagt was anderes. zudem ich nciht denke, dass er es ernst meint. er will sich zwar immer treffen, aber dann versagt er. ich hab ihn schon memme genannt.

und all die anderen toyboys die ich noch nicht ausprobiert habe...

es ist so..dass ich denke, dass ich mich 1. nicht in meinem körper so wohlfühle, als dass ich jetzt mit dem 28jährigen waschbrettbauchmodel und seiner 23jährigen (11 jahre jünger HAHAHA) exfreundin einen dreier machen könnte. oh my god!
why me...

zudem ich gar keine abwechlung brauch.

ich mag es urplötzlich auf den küchentisch geworfen zu werden. genau das ist super.

und jetzt muss ich arbeiten... 2 stunden....konzentration

mh. es ist plötzlich so warm da draußen und mein gehirn ist so unzusammenhängend, zerstreut, weich und glibberig. ich kann kaum einen Satz bilden, könnte schlafen und doch alles auf einmal tun.

bin so müde...das ganze wochenende schon.
seitdem ich meinen letzten absturz hatte. schlafen.

vielleicht fühl ich mich auch nur so, weil ich sex hatte. ich mag das echt gern. hätte gestern einige wahlen gehabt, aber hab mich wieder für die eine entschieden. und ich mag es. obwohl ich keine stuntflecken hab.

ich mag es auch mit meinen Pumps in der hand, in einem roten kleid und zerrissener nylon die strasse runter zu meinem haus zu laufen. die haare verwuschelt, das make up is where?, sonnenbrille auf...eine geschichte...

ich muss jetzt arbeiten und kann nicht. ich muss, aber es geht nicht. aber ich muss. am liebsten möchte ich nur musik auf dem ipod hören und durch die gegend wandern und klamotten anprobieren und einen ganz relaxten tag haben.

aber gleich geht es wieder los und ich hoffe wir werden einen schönen tag zusammen haben.

eignetlich wollten wir nur eine neue location entdecken. wo wir vielleicht irgendwann wohnen werden wenn wir alt sind und uns nicht mehr gegen den Pöbel vom prenzlberg wehren können. die erste aklimatisierung schien gut. die soziale Struktur und die vielfalt der Kultur von kreuzberg...die vielen menschen auf der strasse...keine fahrradhelme...alle sind relaxt und haben keinen stock im arsch wenn sie ihren verdammten langweiligen kinderwagen in langweiligen designerklamotten oder ökölumpen über das nun vollständig sanierte pflaster schieben. immer mit einer lv-tasche dabei und der solariumgebräunten singletussifreundin daneben. oder noch schlimmer einem typ mit fahrradhelm und bauarbeiterweste die in spastischen synchronen abständen blinkt, dass man beinahe einen epipeltischen anfall bekommt.

auf jeden fall suchen wir kaffee. das schon seitdem wir aufgestanden sind. meiner in der küche wurde ausgeschlossen. vor unserer tür war märchenwaldfeeling und es fehlten nur noch die vögel die ihre rosasamtigen bänder mit schleifchen über das neu sanierte Pflaster legen. der plan ist wie gesagt kaffee und neue locations entdecken. in kreuzberg suchen wir dann lange nach einem Kaffee...wir überqueren eine Strasse und ich bin die ganze zeit etwas panisch WEIL doch f. dort wohnt. in einem eckhaus. hatte auch kurz das haus gestalkt. aber er war nicht zu sehen. obwohl man sich die ganze zeit beobachtet fühlt. und dann laufen wir halt über diese strasse und da kommt er mit den anderen aus der ubahn raus. ich seh ihn durch meine Sonnenbrille und ruf wahrscheinlich zu laut: DA IST ER. obwohl er in dem moment komplett unscheinbar aussah hab ich ihn erkannt. das passiert mir snst nie. wir bleiben stehtn und ich dreh mich um. entdecke ihn aber nicht. bis er plötzlich ins bild hüpft wie so ein fraggle...so: SIEH MICH HIER BIN ICH.
und dabei mit seinen armen schwenkt wie ein fluglotse.

JA!
dann seh ich ihn!

und was mach ich?

ich dreh mich um und renn weg...

JA!

oh man...wieso bin ich so...
ach so, ich weiß..ich hab ein rotes Kinn und dazu dort noch blaue flecken.
das wär auch irgendwie merkwürdig gekommen.
besonders da er meinte, dass er mir nicht ins gesicht schlagen könnte.

jetzt überleg ich die ganze zeit, ob ich ihm schreiben soll.
yes
or
no

wahrscheinlich ist es besser nicht zu chreiben, weil es war beendet und es war gut so. ich hab mich nicht verändert und er auch nicht. wir passen auch nicht zusammen.

also weiter im plan a par excellence...

ich fühl mich etwas wie ein pirat mit holzbein der einen autounfall hatte mit Schädel-wirbelsäulentrauma II grades. 50% gehirnfunktion, Gesicht entstellt. ich geh nur noch wie ein bandit vor die Tür mit schal am kinn.

bin schon wieder komplett am ende...
waren gestern in der 8, k`s und ksize.
nach 5 gin Tonics sind wir in mein disneyland.
war ganz gut - bis auf die tatsache, dass ich wieder komplett zerstört ausseh. bin vom bett gefallen, hab kaum noch haare auf dem kopf und hatte noch eine lippe die so groß war wie ...größer als die von ivaha ohoven oder wie die heißt.
ein arztbesuch und 2 essen (WHY?) später geht es mir schon etwas besser.
obwohl ich den ganzen tag in so einem halben wachkoma bin.

ich hab weil ich vom bett gefallen bin einen richtig heftigen blauen streifen am rücken und am steißbein tut es auch weh...im gesicht ein paar und der hals schmerzt. oh man...

wir haben noch den streifen gesehen. er war der türsteher..hahaha.
der streifen war glaub ich eifersüchtig auf ihn. er hat mich ganz überschwenglich mit küschen hier und dort begrüßt in euphorie. und dann hat er immer geschaut und war ganz schön pampig als ich ihn später anegsprochen hab wegen der Ausstellung. eigentlich ganz lustig.