wie mein gesamtes leben an mir vorüberzieht. dieser ganze Irrsinn, von dem ich mich immer und immer wieder erholen muss über Jahre...
Underworld spoonman - mit K. mit ihrem weißen BMW, den sie von ihrem verstorbenen Bruder geerbt hat, rasen wir mit 240 Sachen Richtung Berlin. Ihre Mutter gründete die ungeliebte Partei, ihr Vater operierte einen Politiker am Gehirn als er angeschossen wurde. So rasen wir dahin und während der Pause an der Tanke läuft sie - die wahnsinnige K. - ganz cool mt ihrem Mantel in die Tanke. Sie sieht aus wie ein Kuscheltier und mit ihren großen Augen und braunen Haaren so als würde sie niemanden etwas zuleide tun. Ihr Vater wollte damals meinen Hinterkopf sehen und meinte er wäre ein besonderer bei den Ägyptern. OK? Aber Todesangst mit ihr im Wagen mit dieser Musik. Angel, die mit uns im Haus wohnte hatte ebenfalls Todesangst. Aber es war cool....wir flogen dahin...ich hab sie im Malkurs kennengelernt von einem FFM Kunstakademie Professor. Und als wir in der Zigarettenpause uns erzählten, dass wir beide einen Menschen am Suizid verloren hatten, war unser Plan geschmiedet, weit weg von dort, an einen besseren Ort zu gehen. Da wo ich reinpuzzlel - Berlin. Endlich. too much informations.

Die Jungs wissen schon gut Bescheid. Wir sind Projektionsflächen, aber jeder ein Individuum. blablabla
ich muss mich erst mal wieder in shape bringen, obwohl das scheinbar nicht nötig ist, aber ich fühle mich dann einfach besser.
Das wird nie was....mit der Projektion und all dem. Deswegen können sich sowieso alle chillen.
Der Morgen graut.
Ewige Definitionen. Geht eh immer um das gleiche.

https://open.spotify.com/album/0KnlIzbrJACErdx3OIEOi6?highlight=spotify:track:2IUNyAMyz5KvTVYIMdW2Py

nachdem ich alles von ihm gelöscht habe, haben wir jetzt bei tinder gematcht. LOL tja...es geht in seine Richtung...und ich weiß nicht wohin. Es gibt diverse Optionen.

Ich wollte ihm schon eine Karte schreiben, aber meine Heldinnen haben mir abgeraten. Und nun das! Das kann ich nicht erklären. Er sieht mich auch als Option...Wahrscheinlich vor dem 3. Lockdown.

Corona Fuckboys. So soll meine nächste Ausstellung heißen. Und ein süßer 28jähriger sehr intelligenter junger Mann ist dabei. Vielleicht.

Was ein Shit wieder alles.

Heute ganz viel Sport gemacht, damit ich auch bereit bin für meine Glitzerkleider, wenn der Lockdown endet.

Es ist immer noch so schwer....

Ich denke immer noch an ihn. die ganze zeit versuche ich es zu verarbeiten. überlege mich mit anderen Jungs zu treffen, habe viele Ideen, aber ich kann nicht. Ich wollte das mit dieser Person doch jetzt erleben. Ich versteh es einfach nicht was passiert ist.

Mir gehts echt nicht gut.

ich hab mal wieder alles gelöscht und diesmal wirklich für immer. Wenn ich erst mal jemand neuen gedatet habe, dann ist er mir so egal. Habe heute aber tatsächlich schon überlegt ihm eine Karte zu schicken. Deswegen muss ich sehr schnell jemanden Daten bevor ich das noch umsetze und voll mein Gesicht verliere.

Ich bin jetzt dafür Männer in gewisser Weise zu dominieren, wann sie rausgehen dürfen, ihnen Ehrlichkeit anzuerziehen und dass man z.B. keinen Krieg anfangen darf. Und verantwortungsbewusst umzugehen. Sie sollten ab einer gewissen Zeit nicht mehr außer Haus und auch nicht Ubahn fahren. Damit Frauen sicher sind. Oder es müsste so Tests geben. Ich wünsche mir einen weltweiten Amazonenstaat, in der Männer untergeordnet einfach nur ihre Spermien abgeben, wenn die Frau es will. Oder als Toyboys herhalten. Ja, ich habe aktuell ein wenig Männerhass. Ich geb es zu. Ich wünsche mir diese Welt. Nach 2 Flaschen Rotwein und 4 Schachteln Zigaretten und 1 Zeug geht es mir noch immer schlecht. Heute könnte ich viele Dates haben. Wegen Corona ist das aber sehr schlecht. Vielleicht sollte ich diese Tests kaufen. Dann kann ich mein Gewissen wegknutschen. Und man bekommt schon wieder alles was man sich nur wünscht. Sogar eine bessere Ausführung von dem blöden Mister. Sogar noch größer und italienisch mit Tattoo und gutem Musikgeschmack. So lächerlich austauschbar das alles. Ich starte wahrscheinlich morgen. Aber hab noch einen Jungen Uruqauer der sehr sweet ist. Der blöde alte Mister J. meinte ich soll ihn mir nehmen, dann wären wir quitt. Was er wohl damit meinte. Ich möchte halt keine ONS oder sowas. Definitiv werde ich mich in den hübschen aus Uruquai verknallen. Er sieht so niedlich aus und findet mich auch sweet. Ok, ich hoffe ich bin es auch noch. Auch groß...und dann einfach ruhig bleiben....und weiter Daten und sehen was passiert. das endlose dumme game. sux

keine Ahnung wieso es für mich unmöglich ist es zu finden. ich hatte es mir gewünscht. es war in meinem kopf. aufgrund diverser Komponenten. die wilde electrocute mag man, die liebe ist lame. das ist schon traurig, aber klar gehts weiter. aber dahin wollte ich gar nicht. In den Irrsinn von Herzchen, Definitionen von Beziehungsformen und alle wollen respektvoll sein und keinen verletzen. auch wenn sie so süss sind wie meine neue Option. da weiss ich ja schon was mir blüht. ich muss mich erst mal hier clearen, damit ich für diesen ganzen Irrsinn fit bin. nachdem wir heute morgen und heute Abend 2-3 stunden telefoniert haben glaub ich immer noch nicht, dass er eine neue Chance verdient hat. i dont get it. manchmal muss man wirklich einfach auf sein Bauchgefühl hören und neue Chancen sind dann einfach unangebracht. es war wirklich dumm von mir. ich weiß überhaupt nicht was da bei dem ist. vielleicht einfach nur weil er der erste ist. er hat mich in so ein Chaos versetzt, dass ich eigentlich nicht verzeihen kann. sex gibts überall. und etwas stolz wäre auch gut. kann es selbst nicht glauben was ich schreibe. so bekloppt. ich wünschte ich wäre ihm nie begegnet. so sad. meine wirklich ehrlichen wünsche ans Universum haben mich wieder in den Wahnsinn gebracht, wo ich gar nicht hin wollte. und ich muss auch sagen, ich hab gar keinen bock darauf. aber auch keinen bock darauf, dass er diese seltsame tussi fickt. das geht einfach gar nicht. wenn sie wenigstens cool und hübsche wäre, aber so? dann go for it typ. ich bin wirklich raus. kannste noch so lange mich bequatschen. einfach nur dumm. wenn ich nicht auf mein Karma achten würde hätte ich sehr unhöflich reagiert. vielleicht wäre das besser gewesen. i hate him und trotzdem ...und genau deswegen muss ich in den Irrsinn einsteigen wo jeder mehrere hat. ist das nicht sad? ich wollte doch einfach nur frieden und ruhe. aber eigentlich hab ich mir schon die Antwort gegeben. ich kann ihn nicht mehr sehen. aber diese Anziehung ist so schrecklich. aber vielleicht kann ich sie mit einer neuen Begegnung durchbrechen. ich würde ihn am liebsten einfach nur abknallen. er fühlt sich schuldig, aber ändert halt nichts....wieso muss ich das wieder und immer wieder erleben....

muss mir auch nochmal auf die Schulter klopfen für meinen kompletten Muster-Selbstzerstörungsmodus...und das für den....i hate me for that. aber es gibt neue sweete Ideen...der Wahnsinn vor dem ich Angst hatte beginnt....

wir machen am tag 2 mal Schluss. und können nicht voneinander. schrecklicher zustand. immerhin reden wir jetzt endlich. nachdem er mit mir Schluss machen wollte heute morgen, weil ich eine option hab, aber er mit einer anderen gefickt hat. der arsch. aber ok, ich wollte ihn auch 2 mal nicht. trotzdem ein arsch. ich weiß nicht ob ich ihm verzeihen kann. besonders wenn das Angebot steigt.aber da ist irgendwas. ich hasse ihn. die Frau ist keine Konkurrenz, sondern eher eine Demütigung. wenn er die will dann soll er sie doch nehmen, aber ich bin raus. hoffe endlich....als hätte ich keine Sexoptionen. so boring.

Hab heute mehrere dumme Dinge getan.
Ich hab es nicht mehr ausgehalten und ihm erzählt ich hätte einen anderen. Aber das stimmt eigentlich nicht. Es gibt eine Option. Die ich interessant finde. Und dann bin ich voll ausgeflippt. Und sitze nun auf dem Balkon und rauche und friere. Jetzt reden wir morgen. Ich will ihn. Aber je mehr ich mich näher, desto weiter weg scheint er. Ich kann nicht Schauspielern. Viele Männer erzählen mir Ähnliches von den Frauen. Zu viel Nähe. Als würde ich alles mögliche wollen. Aber wenn da nichts ist..dann soll es So sein. Nur Klarheit. Und süß sein.

Er hat angerufen und sich entschuldigt. Haben eine halbe Stunde telefoniert. Er sagt es fühlt sich an wie aus dem Flugzeug springen. Das volle Programm. Von 0 auf 1000. Ich kann meine Gefühle halt nicht ausknipsen. Ich hatte es mir wirklich gewünscht, dass er sich meldet und wir wir ruhig reden. Ich bin ehrlich und reflektiert und er hoffentlich auch. Langsam angehen lassen. Wir sind uns wahrscheinlich etwas ähnlich. Mal sehen wohin diese Reise geht. Ich bin immer noch dabei und bin froh, dass ich gestern keinen Unsinn angestellt habe. Dass ich immer noch dieses Muster fahre nervt mich wirklich. Ich muss einiges ändern. Ich wünschte ich könnte meinen Kopf ausschalten, der mich beruhigt, anstatt mir ständig neue Ängste zu bereiten. Verlustangst sux.

ich mein der geht jetzt heim und schläft und ich fahr hier das Megaprogramm. kann wieder alles auf einmal haben und dem penner ist das egal. dann soll es so sein. der hat echt keine Ahnung. ich hab ihn gewarnt.

ich hätte mir mit ihm echt viel vorstellen können. er ist gross, sieht gut aus und dann sagt er etwas was mich so dermassen triggert, dass er gerne kann und ich mir gleich den nächsten einbestelle. alles wie immer. yeah. its so sad. und so vorprammiert. ich könnte kotzen.

na klar, sag etwas was nicht ins Programm passt und du wirst gekickt. adieu

und nun wieder tausend chrr was ich gar nicht will. zum kotzen echt.

Er kommt nachher vorbei.
Das erste mal seit 4 Jahren, dass ich jemanden in meine Wohnung lasse. Nachdem der Verrückte in meiner Küche mit einem Messer mich und meine Freunde und Familie bedroht hat.
Ich bin so aufgeregt schon wieder. Ich hoffe es ist die richtige Entscheidung.

Sicherheitsrisiko komplett aufgelöst mit dem Satz:
"Wir haben alle Zeit der Welt!"

oh man....ich hoffe ich muss sowas nicht nochmal durchmachen. Dafür bin ich eindeutig zu alt.

Ich bin aktiv geworden und hab einfach um ein Telefonat gebeten.

Und dann haben wir einfach telefoniert. Und das war wieder vertraut. Und hat mir meine Sorge genommen.
Gegenseitig achtsam sein und Zeit lassen. Museen und Bücher lesen, Berlins Geschichte und 120 min.

Ich atme jetzt und genieße.

das endorphingetränkte Neutrum im Universum. Das leben ist zu komplex und erscheint er synchron, wenn es funktioniert.

So lustig, dass er wahrscheinlich denkt die Welt ist wunderschön zart rosa und in Wirklichkeit in der Nacht sich die Flammen auftun.

Ich arbeite an mir. Ok.

ich bin gespannt welches Fiasko heute auf mich wartet. Ob er es auflösen kann, oder ob es jetzt richtig eskaliert.

Ich fühlte mich immer unbesiegbar mit meiner Goldkarte im Portemonnaie, meinem Kleiderschrank, dem Grundstein und meinen besten Freunden in Gedanken.
Ich hab das Gefühl, dass das was werden wird, wenn er die Kraft hat durchzuhalten und mich zu packen. Einer meinte, dass man mich nicht aus den Augen lassen sollte und so sehe ich das auch. Ich wünsche es mir wirklich, aber was soll ich tun, wenn ich all die Gefühle der wahnsinnigen Vergangenheit in meinen Herzen hab, ich ständig getriggert werde, und trotzdem so true love bevorzuge und nicht weiß wie ich das mit der aktuellen Situation bewältigen soll.

Es begann ja alles aktuell mit dieser beknackten Serie wo der Mann sagte: tell them i was hitting you und sie fragte: WHAT? und er sagte: oh sorry, sweetheart, tell them we are making love.
so bekloppt.
Ich brauch einfach den schriftlichen Austausch. Daran kann es doch nicht wirklich wieder scheitern WTF Welt dont do that to me.

Unsere Füße lagen gestern aneinander.
Ich kann alles wie ein Silvesterböller explodieren lassen in wunderbaren Farben und es dann weg. Das Hochhaus kommt natürlich noch drauf. Stabilität wäre zu begrüßen.

Ich las, dass B kein onehitwonder ist. Kann er das vielleicht auch mal sein?Sonst geht wieder diese unendliche Suche los mit all ihren wahnsinnigen Erlebnissen, die ich natürlich niemals missen möchte, wenn ich schon in dem Love-Modus bin, aber letztendlich wird es mich wieder sehr zermürben und desillusionieren.
Deswegen man Typ, bekomm dich mal klar und stell jetzt mal die richtigen Weichen.
Ich kann das natürlich auch machen und hab es versucht, vielleicht schlagen wir nicht im selben Takt.

Das Date war eigentlich ganz schön.
Jetzt geht das Kopfkino los. Und es ist so, dass ich dann halt leider alles dafür tue, damit es zerstört wird. Weil einfach zu wenig Feedback kommt. Klar, muss die beknackte Bestätigung aus einem selbst kommen. Wenn man das nicht geben kann, dann wars das halt.

Und das nach nicht mal 24 Stunden. Ich breche wieder alle Rekorde.

Dabei war es gestern wirklich schön. Ich kann aber gar nicht richtig es genießen, weil dieses Scheisskopfkino an ist.

Ich bin immer im falschen Takt.

So als würde ich verdursten.

Gestern kam ich zu ihm. Mit dem Taxi ans andere Ende der Welt. War wieder betrunken, weil zu aufgeregt.
Unaufgeregtes Haus, ich höre wie die Tür aufgeht und da steht er dann. Ich erhalte einen Tee und eine Sightseeführung durch die Wohnung.
Wir rauchen eine auf dem Balkon, sitzen auf der Couch und hören Radio 1. Unser Abschiedsgespräch. Irgendwann trinken wir auch Rotwein.
Reden...über was eigentlich? Musik, Projekte...über uns? Kaum, oder? Ich erinnere mich nicht mehr.
Irgendwann küssen wir und irgendwann ist es dann auch klar was passieren wird. Es fühlt sich aber auch echt gut an.
Hören dabei Musik, die ich mit 14 gehört hab. Das geht richtig tief rein ins Herz. Eine schöne Erfahrung, die so nach langer bewusst geführter Abstinenz nicht besser hätte laufen können.

Jetzt ist aufgrund diverser Erfahrungen halt so, dass ich diese Bestätigung benötige. Wir sind schon verabredet für Spaziergang oder Museum und Übernachtungsdate und trotzdem flippt mein Gehirn voll aus, weil er zu wenig schreibt. Wieso macht er das?
Natürlich kann man niemanden zwingen mehr zu schreiben oder einem zu sagen wie schön es war.
Aber dann passiert halt das was mir mit J passiert ist. Wir gehen in eine Bar und er wendet sich mir nicht genug zu oder flirtet mit der Barkeepern und beachtet mich nicht und dann findet er mich dann auf der Toilette wieder. Er ruft immer wieder "wo bist du", ganz laut. Aber ich bleib mit meinem Pseudofranzosen in der Kabine. So dumm. Knutsche ich mit dem rum.

Und wie J. sich dann gegen ihn zur Wehr gesetzt hat als er meinte wir sind verlobt. Und der Pseudofranzose dann fragte wo denn Ring ist und J ihm die Faust zeigte.

Na ja, das war zumindest ein kleiner Beweis. Aber das möchte ich aktuell wirklich absolut nicht, nur wie umgehe ich das und beruhige mein Herz.

Die Sache mit Klaus war anders. Ich konnte ja keinen ins Nachtleben mitbringen, weil der mich dann einfach immer mitgenommen hat.
Vor H. der Ärmste, als er mich grad seinen Freunden vorgestellt hat, kommt Klaus und nimmt mich einfach und knutscht mich und zieht mich weg, Wieso mach ich sowas....Dass Heiko überhaupt noch mit mir geredet hat.

Aber die Situation ist jetzt eine andere. Ich bin jetzt 20 Jahre älter. Und hatte gestern einen Wirkich schönen Abend und es gibt auch Zukunft. Aber nachdem was schon wieder alles passiert ist....ist es schon wieder so instabil.

Typen die es nicht mit mir hinbekommen Teil 393849.
Und das nachdem all dem....

Ich hab natürlich bereits eine Warn-MEssage rausgeschickt. Das setzt die Pistole auf die Brust. und zerstört die Leichtigkeit.

Schade, dass ich gestern keinen schönen Bericht geschrieben habe. Es war wirklich wunderschön.

Ich hoffe er hält mich einfach fest. Ich habe wirklich an mir gearbeitet, dachte ich. Aber meine Gefühle sind einfach stärker.

man, bin ich aufgeregt. Ich könnte mich ständig übergeben. Ich wünsche mir einfach nur, dass es funktioniert. Und er jetzt nicht seinen Hate an mir auslässt und mir eine reinwürgt. Meine Freundin meint ich hab gar nichts gemacht, aber mein bester Freund weiß was ich gemacht habe. Ich meinte es nicht mal böse. Ich will einfach ein glückliches Ende. Welt? Na, wie wärs heute mal. Nach 2 mal wieso auch immer ich dachte es wäre nichts, bitte ich das Universum mir jetzt bitte ein Zeichen zu senden. Jetzt!

immerhin hab ich es jetzt erkannt was ich all die jähren gemacht habe. wieso weiß ich noch nicht. war gestern so traurig, dass ich ihn hab gehen lassen. ich zerstöre alles, dann will ich ihn wieder. push and pull...toxisch und mies.

es passt nicht hab ich gesagt. totschlagargument Nummer 1. es macht so sad, weil es keinen Weg zurück gibt. Ich weiß ja wirklich nicht wie es weiter geht und eine lebenslange Garantie werde ich ihm nicht geben können. Ich hätte es gerne trotzdem nochmal ausprobiert. wieso bin ich auch immer so schnell. wieso zerstöre ich es einfach. wieso hab ich nicht abgewartet. was war denn nur so schlimm...ich verstehe es nicht. Bei ihm fühlte es sich sicher an.

Er bietet mir ein Gespräch an....ein Abschlussgespräch... wie schrecklich....können wir wieder nur verlieren.