so etwas passiert mir natürich in letzter styling-minute. alles ist schief gegangen. ich hab vor aufregung nicht geschlafen (wg allem), hab immer noch diese solariumhitzepickel und wieg 52 anstatt magersüchtige 50...ich trage ein 60ies kleid mit schwarzem breitem gürtel und hohen stiefeln. ich seh so verdammt peinlich aufgedonnert auf...schwarze augen, nude-lipstick...und ich hab nur noch 20 minuten um den biergeruch von meinem bein und stiefel zu bekommen. dass grad drauf gefalen ist...außerdem hab ich keine nylons mehr und muss jetzt wirklich voll porno gehen....der arme typ...

das beste an allem ist aber dass ich vorhin meine augenbrauen gezupft habe und nun alles rot und um das 3fache angeschwollen ist...yeah yeah yeah

was solls...

party...

jetzt hab ich mein lieblingsstalkeropfer tatsächlich in einem angesagten internetdienst gefunden und ihn sofort geaddet. ich weiß es wird keine antwort kommen. ich stelle mich mental schon darauf ein. aber ich hab es versucht. zudem ich ja sowieso an mr. nice denken sollte.

ich bin noch so dämlich betrunken und all meine synapsenstränge scheinen verdreht zu sein. aber jetzt bin ich dazu noch so aufgeregt und mein herz pocht.

er ist so wunderbar depressiv.
niemand mag ihn.

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

das internethoroskop besagt, dass wir in unserer beziehung nur wolken und blitze haben.

ich kotz geich vor glück.

mein kopf fühlt sich so an wie der fussball im spiel portugal gegen spanien.

wenn der junge dynamische kinderarzt gestorben ist der einen in der kindheit immer gerettet hat, alle krankheiten weggezaubert hat und anhand von handlesen erkennen konnte dass man 1,80 wird.

woraufhin meine ma ganz happy war, weil sie dachte wir werden models. aber wir sind immer noch kleiner wie sie. ich schiebe es aufs rauchen. ich bin ein zwerg. ein 1,68m zwerg. manchmal sage ich 1,70. aber ich glaub beide angabe stimmen nicht. das merken männer..selbst wenn man hohe schuhe trägt.

zudem der pfarrer der mich konfirmiert hat auch tot ist, der war aber nicht so freundlich und hat sich damals dem problem meiner freundin angenommen weil sie essstörungen hatte aber nciht erkannt dass ich mittlerweile drogensüchtig bin. so ist das. manche sind eben offensiver. er ist auf jeden fall auch tot. wie sein sohn der sich anscheinend das leben genommen hat.

aber dass mein lieblingskinderarzt tot ist finde ich schon sehr traurig.

ich bin immer noch betrunken. ich geb es zu. aber ich wollte das mal loswerden.

ein sehr stranger bericht von ihr im tv.

sie erzählt zuerst die negativen eigenschafen.

ich sage nichts, besser wäre es. ich müsste es tun.

all meine vorgabe von einem anständigen mädchen ist heute wieder dahin und es wurde quittiert mit dem satz: lass keine männer rein.


so etwas vergisst man schnell. die nummer auf der elenden protzkarre empfindet nur ein 25jähriger literat spannend genug um sich daran aufzugeilen. schlimmer ist die tatsache dass mein lieblingsdjs NICHT auf meiner party spielen will und dann war da noch etwas.

genau. es hat gewittert und geblitzt und 50 millionen liter sind auf meine 2stunden glattgebügelten haare geschüttet und ich bin so in meinem gelben kleid umher gesprungen und hab versucht keinen schlag zu bekommen. draußen durch büsche und durch den park. zu meinen offenen dachfenstern hin. pitschnass. meine haare sahen aus wie der wetlook von madonna der wenn er wieder trocken wird zu tina turner wird.

von den dachfenstern und den 3 cm hohen teich in meiner wohnung wieder retour zur party.

es fühlt sich so an als würden das wieder 3 schreckliche tage werden. mir geht es sehr sehr schlecht. der laden gestern war aber witzig.
nur schwule, die angeblich "straight" sind und sich den bauchnabel mit sekt haben füllen lassen damit der nächste heteromann es ausschlürft.

die frauen haben den notstand meiner "why are you so fuckng wet - or sweaty from dancing?"-looks vom wolkenbruch erkannt und mir sogleich meine haare gekämmt und dazu feuer für die wetzigarettes gegeben. der schwule frisör hat fast einen schlaganfall bekommen als er erfahren hat dass mein bester freund und ich KEIN paar sind. nein, sind wir nicht. wir sollten immer noch schilder hochhalten mit aufschrift "JUST FRIENDS".

dann meinte er, dass er heute beinahe ne hete wird, allein schon wie ich immer aus meinem auto steigen würde macht ihn unglaublich an weil ich es anscheinend so mache, dass egal wieviel ich verdiene es mir auf jeden fall leisten könne.

er hat vor aufregung vor dem straigten glatzköpfigen dj dem er immer sein shirt hoch gezogen hat um seinen haarwuchsflaum um den bauchnabel zu sehen meinen drink aus der hand geschlagen und mir einen neuen besorgt und sich dafür entschuldigt, dass beim letzten shooting alles schief gelaufen ist und nächste woche gehen wir auf seine tolle party dabei hab ich ort und datum schon wieder vergessen.

ich hab stundenlang mit großbebrillen frauen die aussehen wie giselle bündchen auf der toilette verbracht weil das in ist und mir ihre sorgen von neuen und alten lover angehört die sie sonst meiner schwester erzählen.

dabei musste ich die wichtige botschaft vermitteln da die frau mit der sich mein bester freund die ganze zeit romantisch unterhält die 100% lesbe ist, was mir eine freundin von ihr zugeraunt hat als ich ihr erzählte dass ich es toll finde dass er endlich ein nettes mädchen zum reden hat.

als ich wieder kam waren alle weg. auch der wodka. bis auf den mann mit den bartansätzen an seinem kinn mit dem ich anscheinend irgendwohin gelaufen bin. irgendwohin: in mein auto??

mir geht es schlecht. ich brauche rettung. wer war der mann in meinem bett? ich frag es mich wirklich. wie konnte es nur wieder so weit kommen? war das lustig? und wieso waren wir in meinem auto? hab ich stunts gemacht? hat mich jemand gesehen? hat mir jemand was in meinen drink getan? und wenn ja was? (ich halte ja sowas für ein gerücht: weil welcher dealer gibt sein koks umsonst her...)
oder reichen die drinks aus zum totaldelirumabsturz? und letzendlich wie sind wir doch in meiner chaoswohnung gelandet? die ich dementsprechend so lasse damit ich keine fremden jungs mitnehme.


oh

my

god




aber noch schlimmer ist, dass der 80er jahre famous perfect dj nicht auf meiner party spielen will. ich sterbe. ich hab ihm gesagt: i pay everything you want.
und er hat ganz schwul um mich getanzt und demütig gesagt: no, i can´t.

und wer war der 25jährige literat? und wo war der mann mit dem ich eigentlich schaukeln wollte (dabei war genau zu der uhrzeit der wolkenbruch).

was ein glück bin ich noch single...

meine geburtstagslocation ist anscheinend eine CHILL-location haben mir nun einige berichtet.

dh..alle leute werden rumliegen und einschlafen..

oh

my

god.

mit hitzepickeln verabrede ich mich, da ich braun sein wollte. zumindest etwas beiger als die soeben hell renovierte wand.

ich ziehe mein batman-kleid an. es ist gelb und wenn ich die arme hoch hebe setze ich an zum flug. dazu ein breiter lila gürtel vererbt von meiner ma. ein goldener dicker armreif und welche schuhe bloß?

heute abend eröffnet ein neuer club gleich um die ecke.

mr. nice hat mir eine enttäuschte mail geschrieben. es war so klar, dass ich wieder alles vermassel. und selbst jetzt gibt er sich die schuld und möchte nicht aufdringlich erscheinen. er weiß ja nicht, dass ich die 4 milchbrötchen noch verdauen muss und abtrainieren anhand von wohnung aufräumen.

zudem diese hitzepickel....

aber es ist egal. ich hab ihn gefragt, ob wir uns heute abend bei den schaukeln treffen wollen. mein handys ist gesperrt. ich harre der dinge.

die interessante darstellung von geschäftstüchtigen menschen im zügen und deren seriösität ist mir heute auch in bezug zu benz-limos aufgefallen.

ein auto ist heute größtenteils geleast, wie das standard-haus oder der plasma-tv, die multifunktions-waschmaschine und der 2.klasse hochleistungsrechner.

ich sah einen modernen schwarzen benz mit hufeisen vorne am grill.
der mann drin sah auch genau danach aus. tropfen hängen an der saufroten nase unter einer tüchtigen 80er-jahre-hornbrille.

da hab ich mich gefragt ob es noch diese toilettenrollen hinter den rücksitzen gibt, ob der trend des wackeldackels auch den letzten so aufgebracht hat, dass er in seiner seriösität des business-daseins ihn in seiner neuen firmenkarosse vergessen hat.

möglicherweise erlaubt der neue firmenstil den invidualismus nicht. mein vater verbietet selbst mir mit der ollen kiste die ich von der schwester geliehen habe auf dem frontparkplatz zu parken.

ich bin selbst über mich erstaunt wie ich die fähigkeit doch besitze alles zu vermasseln.

i love me.

anwalt gesehen und er sieht gut aus. leider ist er mit der vogue-redakteurin zusammen die 1,82 groß ist. ich werde all meine exfreunde einladen und die dürfen dann meine geburtstagsparty aufbauen während ich bei borcharts mit meinen engsten vertrauten sitze.

er hat mich damals bei sich für ein paar tage aufgenommen. ich war 14 und er 17.
ich bin ausgerissen im trotz der pubertät und er hatte lange haare und lange haare waren damals im trend.

er war damals schon bei der 8. pflegefamilie angekommen. seine mutter war früher in unserem unternehmen putzfrau. jetzt wohnt er auf dem land mit mehreren kindern auf die er mit aufpassen muss und muss die schweine auf dem hof befruchten.

wir haben lustige verrückte dinge gemacht, haben uns oft gesehen, lagen im park, nahmen alle arten von drogen mit denen wir experimentierten und oft hatten wir angst zu sterben oder zu fliegen.

er hat viel erzählt. manchmal ziemlich viel müll. er war resigniert und wäre es nicht die grunge-bewegung gewesen mit nirvana-toden hätte ich all den nihilismus ernst genommen.

er hat die schule abgebrochen ohne abschluss und war mit 18 frei. frei um im besetzten haus zu wohnen in dem er irgendwann rausgeworfen wurde.

während andere von damals ihr halbwegs geregeltes leben haben seh ich ihn immer wieder die strassen entlang wandern. wie ein wikinger. mit verschiedenen lagen von stofffetzen. er ist ein penner.

so wie die wegen denen man am kiosk keine kippen kaufen wollte weil sie stinken und lallen.

wie spannend. ich lebe hier in der alten heimat mit wein und braus und schwester und er ist hartnäckig und macht dates mit mir aus. das hat er sicher ganz lange mit seiner besten freundin besprochen. ich bin ja so aufgeregt.
zudem sein lebenslauf beinahe identisch zu meinem ist. nur ist er genau 8 jahre älter und 5 tage jünger.

eine woche voller geburtstage.

er ist ein mann den man nicht betrügen möchte.

manchmal bin ich einfach gut drauf zb wenn der zug kommt


die bahngleise von heute sind der reine luxus.

ich erinnere mich an gleise an denen ich - auf der falschen seite herausgekommen 2 kilometer laufen musste um auf den abfahrtplan zu sehen.
die hatten auch nur 2 bänke. manchmal 4. der boden war grau und ansonsten gab es keine farben. nur noch menschen.

die abteile in den zügen hatten rote lederbezüge und es gab ein großes fenster mit hässlichen gelben rändern. der ganze zug war grundsätzlich versifft, laut und rauchig.dort auf toilette zu müssen war noch schlimmer als beim kaufhof in der stadt oder in der citytoilette. aber so hieß die ja früher nicht mal.

heute ist alles komfortabel. jeder hat sein laptop zur hand im zug oder seine
wichtigen frisch ausgedruckten unterlagen oder eines von diesen palms die foto, tomtom, beamer und handy in einem sind.

der stadtverschönerungsminister hat es mit allen städten gut gemeint. es sind immer mehr ruhezonen für fussgänger und nicht nur für assis entstanden.

ich weiß, dass ich als jugendliche eher angst hatte in die stadt zu gehen. deswegen war ich auch immer kampfbereit mit springerstiefel und der faust in meinen taschen bin ich todesmutig durch alle unterführungen gelaufen. in denen sonst kinder gekidnappt und frauen vergewatigt werden. bei nacht und im nebel. das adrenalin pulsierte zwar in jeder pore und ließ auch erst nach wenn ich wieder auf sicherem terrain war. aber wo genau das war weiß niemand so genau. im park wahrscheinlich.

ich bin früher oft zug gefahren. auch um aus dieser stadt zu fliehen. die mich zermürbt hat aufgrund meines individualismus. so wie es jedem geht der nach berlin geflohen ist. so bin in die nächste große stadt ich mit meinen engsten vertrauten über flohmärkte gesprungen, haben selbst flohmärkte gemacht
(und dabei wurden alle meine 20 barbies für 5 mark verkauft. ich war kurz weg und als ich es erfahren habe stand ich kurzzeitig unter schock. weil eine barbie für 45 dm damals meine erste anschaffung war: die astronautin-barbie und ich habe lange auf sie gespart. und dann soll sie mit all meinen heldinnen für den wert einer packung kippen weggehen....tragisch.
aber vorbei.)

stromsteckplätze in zügen waren damals so utopisch wie heute die überlegung einer mikrowelle an jedem sitzplatz. sicher damals wünschenswert, aber kaum realisierbar und wieso nötig, fragt sich das einer einer in den 90ern.

es geht uns so verdammt gut, denn wir brauchen die steckplätze für all unsere mp3-player und handyaufladegeräte und wenn wir wollten könnten wir sogar am sitzplatz haare fönen oder lockenwickler aufwärmen. eigentlich könnte man hier sogar kochen, waffeln zb. ein waffeleisen, milch und die waffelmischung und ein rührgerät. ich würdem ich wegschmeißen vor lachen wenn das mal jemand einer machen würde. aber das würde keiner tun, weil alle sind so geschäftig und wichtig.

zufahren ist toll. besonders ehrfürchtig steht man am bahngleis, fühlt sich besonders, international und wichtig, wenn der zug mit gefühlten tempo 3000 in den bahnhof einfährt, der wind wirbelt die haare der wartetenden passagiere durcheinander, versetzt einen adrenalinkick den es sonst nur in der süßwarenabteilung des supermarktes gibt aufgrund von aromaverströmungsmitteln, es ist ein kleiner marilyn monroe-trip in einer ganz profanen situation.

waren wir früher wichtig und geschäftig als wie in den grün-beigen zug eingestiegen sind um uns in die nächste stadt zu bringen um der eigenen realität ein wenig näher zu sein?

züge machen frei, transportmittel im allgemeinen, aber frei sind wir heute alle. jeder kann überallhin. die ossis denken immer, dass das im westen schon immer so war. aber ich glaube das für die meisten das auch erst mit der wende kam. mit den billigangeboten. denn ich erinnere mich als kind in der schulklasse wenn nach den ferien jeder sagen musste was er die ganze zeit gemacht hat waren die meisten kinder irgendwo in deutschland, österreich oder italien unterwegs gewesen oder daheim. nur wenige gab es die mal in amerika oder afrika waren.

es hatte auch maximal eine familie einen fernseher, ein auto und eine stereoanlage. die eigene bekam man nur durch vererbung vom cousin oder hart erarbeitet durch kleine jobs die man unter 14 machen durfte oder jeden tag unkraut jäten bei der patentante.

heute hat jede familie soviele fernseher wie familiemitglieder es sind. zumindest vermittet mir das die fernsehsendungen, die mir tagsüber auf den unentgeltichen aber mit viel werbung finanzierten sendern begegnen. dazu hat jeder noch einen eigenen computer, ein handy mit allen funktionen und 3 verschiedene playstations.

wenn die kids playstation spielen kommen sie auch in diese welt des entfliehens, nur dass sich dadurch nichts verändert wenn sie die playstation ausknipsen. der mond ist orange.
wenn sie den computer aus machen ist nichts passiert auf der welt. ich weiß nicht ob ich etwas verändert habe, aber ich kam in kontakt mit menschen. die kids von heute die all diese verführerischen optionen haben tun mir echt leid, denn es ist sicherlich nicht einfach zu widerstehen.

all die informationsflut der wir tagtäglich ausgeliefert sind. wir beschäftigen uns mit problemen der gesamten welt. war es früher vl die feuerwehr die noch einen mann im dorf suchte oder die nachbarin die vergessen hat den rasen zu mähen wissen alle um das schicksal des verkloppten homosexuellen sängers der diether bohlen liebt und der nun wieder verschwunden ist, nach grade mal 2 wochen?
oder dass der weltbankchef seiner liebsten einen tollen job versprochen hat in seinem liebesglück und nun leine ziehen muss.

die kids lernen pocketmocket-karten auswendig und fantasyspielsysteme.
wie soll da noch mathe und grammatik rein? zudem es so irre langweilig ist.

reisen werden kids früher oder später sowieso, in der studienzeit wo jeder nach tokio, new york oder in eine der anderen sensationellen menschenmassenansammlungenstädte will.
früher dachte ich immer reisen hat nichts mit dem geist zu tun. es ist wie sport. berieselung auf urlaubs-dia-show-niveau.

ich sitze grade im zug und fahre dahin wo meine schwester heute angekommen ist. nach 8 monaten ist sie endlich zurück gekehrt von ihrer weltreise. ich freu mich so auf sie denn sie weiß nicht dass ich komme.
meine familie nennt den überraschungsgast immer frau kaiser. wenn ich weiß ich bin heute frau kaiser haben sie ihr nicht erzählt dass ich komme.

nur noch 20 m inuten.

ich bestell pizza. mit cappuccino trüffel caramel eis.

Auf der Suche nach Nahrung hab ich folgende Zeilen in einem Bringdienstprospekt gefunden:

Lasagne Marzahn
geschichtete Nudeln mit Tomaten-Hackfleischsauce, Käse-Sahnesauce und Käse*

es sind grade mal 2 meter von meiner haustür bis zu dem parkplatz auf dem mein auto steht.
als ich aufwache hab ich appetit auf schokolade und weiß im kofferraum ist noch welche.
also zieh ich irgendwas an, glätte mein tina-turner-haar indem ich einfach nur mal von oben nach unten drüber streiche. wird heut eh niemand unterwegs sein.

im aufzug schmink ich mich etwas und los gehts. es regnet.
.

natürlich kommt mir gleich der schönste schwule entgegen den ich auch noch kenne. ich lächel ihn an und sage: hi..na wie gehts...

er lächelt und grüßt, aber zieht gleich weiter.

ich murmel auf dem weg zum auto: wieso wenn ich ausseh wie der penner....

die schokolade ist natürlich butterweich.

im aufzug seh ich im spiegel den lippenstift über all meine zähne verteilt.

ich hasse so tage.

ich besauf mich gleich vor lauter freude. er ist so verständnisvoll.

auf sowas steh ich ja total. da möchte ich am liebsten ihn fragen, ob wir in einer woche oder besser gleich heiraten wollen.

dabei will ich gar nicht heiraten.

zudem ja mein hochzeitsgeld für meinen geburtstag drauf geht.

ich hab oberarme wie meine oberschenkel früher waren.
trotzdem ist es von bedeutung..denn mr. new hat mich zum date eingeladen. so kann ich niemals ausgehen.

ist das nicht tragisch?

zudem heute auch der letzte tag meines lieblingsclubs ist und er würde mit mir hingehen!!! schöner kann es gar nicht werden. ich könnte meiner roten pumps anziehen und den bauch einziehen. meinen goldenen american appea badeanzug anziehen und eine schwarze leggins. das könnte zumindest einige problemzonen wegquetschen.

aber ich wär so gern perfekt für den abend.

weil vielleicht ist es der erste von ganz vielen abenden und wenn ich dann am ende des lebens mit ihm im schaukelstuhl sitze mit den enkelkindern wird er sagen, dass ich am ersten tag so toll ausgesehen habe und er mich immer noch liebt, auch wenn ich mit 80 schrumpelig bin, weil er ja weiß wie schön ich mal war.

aber mit diesen riesigen brüsten (wo kommen die nur her?) und dem bauch und all dem furchtbaren mehr von mir geht das nicht. da fühl ich mich nicht wohl und er wird sich fragen was mit mir ist und wir werden uns traurig verabschieden und nie mehr wieder sehen.

denn nächste woche fahr ich weit weg um meine schwester von ihrer weltreise abzuholen. insofern ist es besser so.

unten im garten feiern viele menschen eine hochzeit. ich kenn dank schall nun alle familiengerüchte auswendig!

ist natürlich eine rothaarige. das war mir schon immer klar. schön ist auch, dass gerechtigkeit irgendwann siegt.

dass das ganze abgekatert ist steht für mich ebenso wenig in frage, wie fussballergebnisse, dopingkontrollen von radrennfahrern und die us-wahlen.

hana ist für mich die wahre queen. die zweite liz hurly mit etwas angelina jolie.

jetzt kämpfe ich für sie noch heroisch in gedanken und weiß doch, dass in 2 wochen meine kraft an ein weiteres tv-konzept gehen wird.

wär beinahe gestern noch mit meinem besten freund nach zürich geflogen. um 2 uhr stehen wir vorm laptop und versuchen noch einen flug zu bekommen. aber auch die freundliche dame am apparat hatte nur die höchsten preise im angebot.

von all dem ersparten geld hab ich jetzt endlich den elektroschrotthändler angerufen, der meine steinzeitalte mikro, den staubigen staubsauger und alte lampen mitnehmen soll.

unverschämt finde ich ja, dass der elektromann und der sperrmüllmann 2 verschiedene nummern mit je identischen preisvorstellungen haben.

meine nächste kampagne/film/kunstprojekt handelt dann von:
wie werde ich mit müll bettelarm!

ich träume von ameisen und spinnen auf dem kopf und als ich nach 3 stunden schlaf erschreckt davon erwache entdecke ich eine riesige eklige dicke fette spinne über meinem kopf...

was wollen die? wie werd ich die nur wieder los?

bin jetzt ins wohnzimmer gezogen.

im hotel gab es auch eine extra panische spinnenaktion als sich eine besonders riesige dicke fette in mein hotelzimmer krabbelte, an der wand entlang und dann einfach so unter einer tapetenritze verschwand. man sah immer nur ein bein von ihr durchschauen. echt scary!

meine schwester kam und wollte mir nicht glauben bis die spinnen aus ihrem tapetenversteck wieder heraus kam und sie energisch sofort alle insektenmittel des hotels anbrachte und sie todesmutig kaputt sprühte.

am schluss stülpte ich noch den papierkorb über die riesige eklige schwarze tote spinne und hoffte sie würde im todeskampf nicht ihre freunde rufen.

aber anscheinend hat es sich bis nach berlin rumgesprochen.
hab gleich noch eine entdeckt unter ein paar büchern.
jetzt wohn ich schon in der stadt und hoffe dass mich keine insekten belästigen und dann finden die es bei mir am schönsten...